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25jan, 2015

Relação entre irmão | Entrevista com Dr. Odair Comin

Entrevista sobre a relação entre irmãos com o *Dr. Odair J. Comin concedida ao Portal Area H para o jornalista Danilo Barba.

1 – Em geral, qual a origem da rivalidade entre irmãos ao longo da vida?

OJC: Normalmente o início vem pelo ciúme. Para o mais velho, aquele que chega vem para destroná-lo. Tirá-lo de seu posto, de sua zona de conforto. O vê como um rival, e não como um processo natural de se adequar ao novo layout. Muito desse processo está ligado na forma como os pais fazem a transição. A forma de abordam o assunto ciúme, em explicar a situação nova, em como inserem os irmãos em cada momento. Simplesmente deixar que o tempo ou a vida se encarregue de resolver, não é uma atitude saudável. E se isso não é resolvido na infância pode se entender pela fase adulta e por vezes se agravar. Com o ciúme pode vir inveja, a vontade de vingar-se, a raiva ou mesmo ódio entre os irmãos.

2 – Como lidar com brigas familiares que duram anos e anos?

OJC: Quando o ódio ocupa o lugar do amor, a saída está na razão. A razão é que pode orquestrar um entendimento, um consenso, uma clareza do que acontece. A razão possibilita o perdão, aplaca emoções que causam mal estar e as substitui por novas emoções, agora saudáveis. A família ou as pessoas envolvida precisam desnudar-se de seus egos, de seu egoísmo e poder olhar além de si mesmos. Precisam aprender a conviver, abrir mão. Conectar-se com o presente, e deixar de ser fiel ao passado. Este que machucou, que fez mal. É preciso absolver-se mutuamente, libertar-se do que foi e conectar-se com o que é. Construir uma relação a partir desse novo entendimento, desta nova forma de se relacionar.

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3 – Ceder é sempre o caminho?

OJC: Ceder é um dos caminhos, assim como manter a posição. É mais uma questão de buscar um meio-termo, com bom senso e inteligência. A verdade é que ambos estão no mesmo barco e a briga normalmente fará mal aos envolvidos. Na medida em que se colocam as percepções de cada um na mesa, é que será possível verificar onde cada um poderá ceder e onde manterá sua posição atual.

4 – Quais são os verdadeiros motivos que nos levam a interromper uma relação tão próxima na vida adulta?

OJC: Isso é bastante relativo, e dependerá de cada caso em especial. Mas, via de regra o orgulho e o ego são os principais motivadores. Cada um possui suas própria concepções a respeito do outro e não abre mão. Pois fazer isso pode significar sinal de fraqueza. Um acredita que o outro é que deveria tomar a iniciativa, porque acha que o erro foi o outro. Esse tipo de impasse pode se perpetuar por anos.

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5 – Como lidar com familiares que tentam se aproveitar da condição fraternal para obter vantagens?

OJC: Toda vez que alguém tenta tirar proveito de situações, seja por amor ou por fraqueza, será condenável. Primeiro é preciso identificar que isso acontece e mesmo aceitar que é possível. Isso porque, relutamos em acreditar que nosso filho, nosso irmão, pai ou mãe seriam capazes de tal comportamento conosco. Sim, eles podem e fazem e em minha prática clínica percebo que é mais comum do que se imagina. Ao identificar, por vezes é preciso traçar estratégias e enxergar o familiar como ele realmente é, e aprender a lidar com essa situação. A estratégia serve para decidir como irá se defender, e isso requer coragem para dizer não, para impor limites. E deve fazer isso sem medo de retaliações, ou medo de perder. No âmbito geral, é provável que ele precisa mais de você do que o contrário, e mesmo que ele se afaste, será por um tempo breve. Espere e ele voltará, e a partir daí poderão ter uma relação em um novo nível, onde você será respeitado e valorizado.

6 – Como a figura do irmão é vista pela sociedade atualmente?
OJC: A sociedade reflete os conceitos familiar, normalmente ligados a conceitos religiosos e mesmo filosóficos. Existe uma hierarquia pré-estabelecida de que o Irmão mais velho deve ser responsável pelo mais novo. Isso é o que se convenciona a pensar e de certa forma é um bom conceito. Mas é claro que nem sempre é o que se vê. Por vezes vemos irmãos mais novos sofrendo bullying, sendo ameaçados de diferentes forma e até abusados. Contudo, salvo exceções irmão é sinônimo de responsabilidade, um cuidando do outro, sendo parceiros, se respeitando, se valorizando, se amando.

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7 – Os pais devem interferir sempre? Mesmo na fase adulta?

OJC: Família por definição é uma instituição de intersecções. É um kibutz, é um espaço público, comunitário. Onde todos usam e os limites são uma incógnita. Palavras como invasão e meu, estão fora do vocabulário familiar. Sendo assim, família e interferência, é redundância. A mesmo tempo, o ideal é que se faça isso de forma racional, observando cada situação, cada momento. Pais são uma instituição eterna, e não devem se abster desse lugar. Sempre serão importantes, e podem sim participar da vida dos filhos na medida do possível.

8 – Quais fatores costumam gerar competição entre irmãos homens?

OJC: Dos mais primários possíveis como a atenção dos pais, se um acha que é preterido em relação ao outro. Se um tem mais regalias que o outro, como os pais pagarem faculdade ou comprar um carro ou apartamento para um e não para o outro. Comparações como, seu irmão é mais inteligente, mais esforçado, mais bonito. Também evoluções pessoais tais como, conseguir um emprego melhor, comprar um carro ou casa melhor. De forma geral, tudo o que a sociedade vê como parte integrante do papel do homem e como conquista de forma geral. Se um irmão consegue e o outro não, terá conflito e competição.

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9 – A predominância de disputas e brigas é mais provável entre irmãos do sexo masculino do que o feminino?

OJC: De forma gerar as mulheres são mais competitivas entre elas, seja no mercado de trabalho ou numa festa. Contudo, no ambiente familiar e isso por ser algo cultural, a disputa maior é entre os irmãos homens. Porque do homem a cobrança é sempre maior, ele tem que ser capaz de tornar-se o provedor. Entrar numa boa faculdade, ter uma carreira promissora, se destacar, ter um bom salário. Não que a mulher não seja instigada a isso, e também queira tais conquistas, mas o peso para o homem é bastante maior. Para a mulher é uma questão de realização pessoal, superação. Já para o homem é uma questão de honra, hombridade, capacidade de manter uma família. A cobrança e a pressão são maiores.

10 – Quais dicas você daria para equilibrar o relacionamento entre eles?

OJC: – Relaxem, cada um precisa focar em suas próprias forças e objetivos e buscar seu espaço, seu destaque, independente do outro.

Aprenda a enxergar o irmão como um aliado e não como rival, o que tornará a relação mais saudável.
Se você se achar injustiçado, converse diretamente com os envolvidos, fazer intrigas, ou buscar aliados em outros familiares não é a melhor saída.
Não tente atestar suas forças nas fraquezas do outro, isso é crueldade, covardia.
Use o seu tempo para construir seu castelo, e não para destruir o do outro.
De oportunidade para o amor fraternal ocupar espaço e te guiar. Você verá que viver assim é muito mais fácil e prazeroso.

*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.

25jan, 2015

Doença de Crohn e a Família | Entrevista com Dr. Odair Comin

Entrevista sobre a Doença de Crohn e o papel da família no dia a dia do paciente com o *Odair J. Comin concedida ao Portal Abbot Brasil para o jornalista Fabiana Schiavon.

1. Como a família e os amigos podem ajudar o paciente de Crohn a levar uma vida mais tranquila? Muitos demoram a aceitar a doença, por isso ficam agressivos, pessimistas ou deprimidos. Quem convive com essas pessoas, acaba passando por momentos de discussão, desentendimentos. Como reagir? Como acalmar a pessoa? Como um membro da família – principalmente aqueles que convivem com um doente de Crohn – pode ajudar o paciente a vencer o diagnóstico?

OJC: Talvez mais difícil do que enfrentar uma doença, é enfrentá-la sozinho. Portanto, o papel principal do familiar é mostrar que está próximo, que pode contar com ele se precisar. Dar apoio sem julgamentos. Procurar entender os efeitos, não apenas somáticos, mas também emocionais da doença. A fato do doente poder ouvir de alguém: “ei, eu estou aqui, você não está sozinho”, já faz toda a diferença.

2. A família deve mudar seus hábitos alimentares para apoiar o paciente?

OJC: Isso deve ser feito na medida do possível. É uma escolha que a família deverá fazer em conjunto, sem causar desconforto ou frustrações. É preciso ficar claro que é um individuo da família que está doente, não toda a família. Se for para trazer outros problemas, deve-se pensar melhor. Ao mesmo tempo, se algumas adaptações trarão uma alimentação mais saudável para todos, por que não? A família pode ter diferentes formas de ajudar o doente, e isso não precisa implicar em prejudicar outros membros.

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3. Como a família pode ajuda-lo a não perder a rotina e a qualidade de vida?

OJC: Deve-se haver um pacto entre as duas partes. Tanto o doente precisa se engajar com sua melhora, como a família para ajudá-lo nesse objetivo. Para a continuidade de algo, é preciso persistência, é preciso tornar um hábito, e a partir dai torna-se mais natural. Normalmente o inicio é mais difícil, e tão melhor se a família puder a acompanhá-lo nesse principio da rotina, e também incentivá-lo. Em momentos de “deslize” é interessante não punir o doente, e sim compreender, mostrar que está tudo bem, e incentivá-lo a voltar ao plano estabelecido para o objetivo. Por vezes essa paciência é importante para os dois lados. E sempre deixando claro o objetivo final, pois é para lá que vai. Que obstáculos não são impedimentos completos, deve-se desviar e continuar o caminho até o fim.

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4. Em tempos de crise, em que a pessoa está estressa ou deprimida, é recomendado ter paciência ou chamar para um conversa a fim de fazer o paciente enfrentar a doença?

OJC: Independente de termos uma doença ou não, todos passamos por esses momentos, então isso é natural. Se o doente não percebe isso, é papel do familiar elucidá-lo. Ajudá-lo a perceber que é apenas uma fase, e que fases passam. É importante sim, ter paciência, mas só ela não basta. Conversar, trazê-lo para a razão, para um enfrentamento, é mais importante. Por vezes pode-se utilizar episódios de superação no passado, para motivá-lo a enfrentar este no presente. Mostrar que a família está fazendo a sua parte e que ele, o paciente, também precisa fazer a sua.

5. E os amigos? Mesmo não estando sempre por perto, como podem ajudar um paciente que sofre de uma doença crônica, como a de Crohn?

OJC: Os amigos tem papel semelhante aos familiares. Dentro do possível incentivá-lo, estar próximo, mostrar que acreditam em sua recuperação. Que o paciente pode contar com ele. Só em saber que alguém o está incentivando, ou torcendo por ele, já tem um efeito emocional positivo. O que serve de motivação e força, para continuar com o objetivo de melhorar a qualidade de vida. Enfim, fazer o papel de amigo como em qualquer caso, e tudo o que envolve esta relação.

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6. Assim como a família, os amigos devem relevar momentos de crise ou sinalizar que o paciente pode estar mudando seu comportamento em decorrência da doença?

OJC: Sim dentro do bom senso e em momentos adequados. Principalmente no inicio, talvez o paciente não perceba tais mudanças, que para os que estão próximos é mais perceptível. Esse apontamento, serve para que o paciente, aos poucos, conheça seus humores advindos da doença. A lucidez é um dos melhores instrumentos para se combater algo. Portanto, quanto mais o paciente perceber sobre si mesmo, melhor lidará nos momentos de perda de equilíbrio, podendo adquirir controle. Digo bom senso, no sentido de que num momento de crise do paciente, talvez não seja a melhor hora para conversar sobre percepções. E deixar para um outro momento, já mais tranquilo, a conversa poderá ter um efeito melhor e mais impactante.

7. Ao ser diagnostico com a doença, em um trabalho antigo ou novo, deve-se conversar com seu chefe sobre as dificuldades da doença?

OJC: Quando alguém faz algo, e nós temos o conhecimento do porque ele está fazendo, aceitamos com amis facilidade o que é feito. Portanto, a conversa com o chefe e os colegas de trabalho, pode trazer aliados para a sua “causa”. Em um caso desses, é mais certo que as pessoas se solidarizem com o doente, e menos que o critiquem. Quando o arauto que anuncia um distúrbio, é a doença, as pessoas tendem a absolver o doente com mais facilidade. Ao mesmo tempo, que é necessário sempre o bom senso e deixar claro os limites. Pois o doente é um ser como qualquer outro, e não pode querer tirar proveito da situação. Novamente é um pacto entre as duas partes.

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8. E os colegas de trabalho? É possível não precisar contar a todos para que o doente não se sinta exposto? Ou isso é parte de aceitar a doença?

OJC: Talvez o ideal seria contar a todos. Mas isso não precisa ser feito em forma de anuncio, quando toda a empresa está reunida. Inicialmente para o chefe, ou colegas mais próximos. Deve ser uma escolha do paciente, pois há consequências em contar e consequências em não contar. O paciente precisa ter ciência disso e decidir o que naquele momento acha melhor. Ele deve se sentir o mais confortável possível para fazer a escolha. A obrigatoriedade ou pressão poderá ter efeitos ainda mais devastadores. A doença já é seu algoz, não precisamos criar outros.

9. E se perceber que há preconceito ou críticas por conta de suas possíveis faltas e comportamento diferenciado?

OJC: Essa é sempre uma possibilidade, os colegas podem ter esse tipo de comportamento. Todavia, minimiza muito, na medida em que a sintomática for compartilhada. Quando isso acontecer, o mais indicado é que o chefe possa conversar com esses colegas descontentes. Pois o doente já tem sua parcela natural de exposição. Deixar claro que há razões para tais comportamentos, que a solidariedade faz parte na medida em que convivemos com outras pessoas. Fazer notar que o tratamento diferenciado, não é um privilégio (quem poderia se sentir privilegiado ao estar com tal doença), mas sim incentivo, compreensão, entendimento. O paciente é aquele que sofre, e todos em diferente momentos ocupamos esse lugar. E se nesse momento, você é o saudável, o que está bem, por que não compartilhar o que lhe sobra, mesmo porque, compartilhar não lhe fará falta.

*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor

25jan, 2015

Adolescência e Proibições | Entrevista com Dr. Odair Comin

Entrevista sobre Adolescência e suas proibições com o *Dr. Odair J. Comin concedida ao Portal Vila Mulher para a jornalista Flavia França.

1. Em Uberaba, uma adolescente de 16 anos foi barrada na porta da escola por ter pintado o cabelo de azul. Como um adolescente pode agir depois de uma repreensão tão drástica?

OJC: Sem se ater exatamente à postura da escola, e sim aos nãos e impedimentos que recebemos o tempo todo das pessoas ao nosso redor, e sociedade. Diria que esse tipo de postura, tal adolescente irá encontrar por diferente momento da vida, mas isso não deve impedi-la de pintar seu cabelo da cor que desejar. Ou de qualquer outra manifestação, desde que não fira a si mesmo, nem o outro, nem a natureza.

Por outro lado, é preciso saber que existem regras e que na medida em que são estabelecidas devem ser seguidas, pois servem a todos. Não conheço as regras da escola, mas não acredito que tal manifestação fira o decoro da mesma.
Para a adolescente do cabelo azul, está não será a última vez que alguém dirá o que deve ou não fazer, que alguém terá preconceito por seu cabelo, sua tatuagem, seu piercing, sua cor, seu comportamento. Contudo, o que o outro pensa diz respeito a ele, portanto, não mate a alegria dentro de si, porque a tristeza não suporta seu sorriso. Continue, siga seu caminho, seus objetivos, seus sonhos. O mundo precisa de pessoas que tenham atitudes, que inovem, que vão além do lugar comum. Não direi que será fácil, mas direi que será possível.

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2. Com a chegada da adolescência, os jovens querem pintar o cabelo, fazer tatuagem e etc. Mas como pais deveriam lidar com essa fase?

OJC: Os pais devem conversar com seus filhos. Procurar entender as razões pelas quais o adolescente se pauta para fazer tal mudança. Repreender é apenas uma forma de tentar eliminar um sintoma, mas para todo sintoma existe uma causa. E é nela que precisamos nos ater. A partir dessa compreensão dos porquês, é possível dialogar buscando mostrar pontos positivos ou negativos de tal mudança ou mesmo as consequências.

Pelo fato de estar passando por diferentes transformações, o adolescente não sabe muito bem como lidar com essa fase. Por isso o papel dos pais permanece importante, como um mediador dessas mudanças. Com a intenção de fazer com que o filho possa ver além do que vê, possa pensar com argumentos mais ricos daqueles que ele tem no grupo, ou “tribo” que ele faz parte.

A rebeldia do adolescente é algo inerente a idade, e diria que é saudável, é bom que se rebele, que queira construir sua identidade, conquistar sua liberdade, eles estão brigado por algo que desejam, que acham ser o melhor. Dificilmente farão isso para afrontar os pais ou a sociedade. Contudo, fazem isso para testar seus limites, querem saber até onde os pais e a sociedade permitirão que ele vá. O adolescente precisa ter essa noção, e espera que lhe falem.

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Assim como os pais também precisam manter-se no papel de pais. Fazer o contra ponto dessa rebeldia. Tal postura, por vezes até mesmo rígida é que ira estabelecer os limites necessário para que o adolescente amadureça forte e independente. Acaba por ser um jogo, onde os pais irão segurar e soltar; ampliar e delimitar espaço, tudo isso de forma equilibrada.

3. Até quando dá para os pais proibirem tais práticas?

OJC: Talvez não seja uma questão de proibir, e sim de conversar sobre o assunto com diferentes pontos de vista. Os pais não deveriam ser tão reducionistas a ponto de simplesmente proibir. Apenas proibir é escolher o caminho mais fácil, é retirar-se do papel de pai educador e dar ligar ao pai tirano. Faz-se necessário sentar com o filho para conversar. Talvez a maioria dos problemas e rebeldias acontecem, porque os pais não conseguem sentar-se com os filhos. E isso, na maioria dos casos é mais simples do que se imagina. Aprenda a ouvir seu filho, é provável que se surpreenda e reveja seus conceitos.

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4. Existe um porque dos adolescentes gostarem de querer ‘mudar’ o corpo?

OJC: O mais provável e mais frequente é a aceitação. Por vezes para fazer parte de um determinado grupo, onde existe uma padronização de comportamentos. Que pode estar na vestimenta, na tatuagem, na cor do cabelo, no estilo. Se a mudança for física, é mais a auto aceitação. Nesse caso um descontentamento consigo mesmo.
Por outro lado, eles desejam chamar a atenção. Seja dos pais ou da sociedade. É nesse momento que os pais devem atuar, se querem sua atenção, veja isso como uma oportunidade, pois este é o momento para os pais prestarem atenção e entender o que está acontecendo.

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5. Como os pais devem podem superar a ‘superproteção’? Como os adolescentes se sentem e lidam quando são superprotegidos?

OJC: Primeiramente é preciso entender que pais e filhos são instâncias separadas. A mãe superprotetora acredita que o filho faz parte dela, como se fosse algo único. Nisso nota-se uma certa loucura, pois a mãe não consegue fazer a emancipação. A superproteção é amputar o filho, é retirar-lhe o direito de ser, de existir. A superproteção é crueldade, é como dizer: “filho, não viva, a mãe vive por você”. “filho, não faça, a mãe faz por você”… E os exemplos se multiplicam.

Para vencer este mal disfarçado de bem, é necessário dar um passo atrás. “Filho, a mãe está aqui, mas vai lá, você consegue”. “Filho, você é capaz de fazer por você mesmo”. É preciso descer do pedestal da prepotência, de subestimar a capacidade do filho. De achar que ele não conseguirá sem sua ajuda. Sim, ele consegue e certamente te deixará orgulhosa.

Dê um passo atrás, indique caminhos, mas deixe que ele trilhe por si mesmo. Que tropece, que caia, que se levante, que se canse, que descanse. Que tenha dificuldades, que supere, que chore, que sorria, que sinta dor, que sinta prazer. Viva e deixe-o viver.

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6. Quais seriam as suas dicas profissionais, para melhorar o relacionamento dos pais e filhos adolescentes, sem que o filho desobedeça o pai e o pai compreenda melhor o filho sem ser um tirano?

OJC: – Mantenha um canal de comunicação sempre aberto.
Esteja sempre atento às mudanças.
Ouça seu filho quando ele desejar lhe falar.
Compartilhe suas experiência de homem, de mulher com eles.
Viva momentos divertidos com eles, isso estreita a relação.
Independente do “absurdo” que ouvir deles, não repreenda. Reflita, seja prudente e use argumentação para buscar uma solução. Eles precisar confiar que poderão falar qualquer coisa para você e que você os entenderá e continuará com eles.
A proibição cria naturalmente uma resistência. Portanto, não proíba, compreenda e mesmo que reprove tal comportamento ou atitude seja racional. Mostre ao seu filho com argumentos, o porquê você não concorda. Assim, você ensinara seu filho a pensar de forma independente o com riqueza de possibilidades.
As vezes seu filho só quer ouvir o que você tem a dizer, então fale.
A virtude está no meio termo, e ela sempre visa o bem. Portanto, seja virtuoso e ensine virtudes aos seus filhos. Pratique com eles.
Filhos, aprendam a confiar em seus pais.
Filhos, compartilhem com seus pais qualquer evento estranho que percebam. Como um possível bullying por exemplo, não torne-se refém, busque nos seus pais um aliado.
Família é um grupo que se interdepende, quando um se fere, todos sentem a dor. Portanto, a coesão e a transparência faz bem a todos.

*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.

25jan, 2015

Relacionamento Homem x Mulher | Entrevista com Dr. Odair Comin

Entrevista sobre o relacionamento entre Homens e Mulheres com o *Dr. Odair J. Comin concedida ao Jornal de Piracicaba para o jornalista Rubens Vitti Junior.

1. Por que o homem geralmente é taxado como irresponsável ou menos provável de conseguir ficar em um relacionamento estável do que a mulher?

OJC: Se pensarmos apenas no sentido instintual, no que diz respeito a orientação erótica, enquanto a mulher prima pelo contínuo, o homem prima pelo descontínuo. Ou seja, depois do sexo, o homem deseja outras coisas, por vezes nem mesmo quer estar com aquela mulher. Quer ir em busca de novas aventuras, seduzir outras mulheres, plantar o maior números de genes. Já a mulher prefere a segurança e faz o possível para que aquele homem continue a desejando.
Talvez não seja uma questão de irresponsabilidade, mas muito mais de natureza do homem. Contudo, tal comportamento sofre mudanças na medida em que está inserido numa sociedade com conceitos morais, éticos, com regras e deveres. Dependerá também dos objetivos que estabelecer para sua vida.

2. Em que momento da vida o homem acaba procurando algo mais sério? Como isso geralmente acontece?

OJC: Isso é bastante relativo, todavia, normalmente isso ocorrerá num momento de estabilidade, quando já se firmou na profissão e seu apetite para aventuras diminui. Então ele quer ter um lugar para voltar, alguém com quem compartilhar e claro a perpetuação por meio dos filhos. Ao mesmo tempo, com a idade há uma cobrança social para o casamento.

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3. Uma pesquisa feita por um site de relacionamento conta que os papéis estão se invertendo. Ela mostra que 67% dos homens querem ter filhos, contra 43% das mulheres; 16% deles e 32% delas não querem ter. O que você pode analisar sobre isso?

OJC: Com a ascensão da mulher no mercado de trabalho, elas veem seu tempo diminuir drasticamente. Estão muito focadas em suas profissões, pois querem manter-se independentes. A vinda de filhos coloca um divisor, e por vezes elas tem de escolher entre profissão e filhos ou mesmo acumular as funções. Isso por vezes acaba por anular a função mulher, sem ter tempo para cuidar de si mesma. Parece que o preço a pagar se torna alto demais, pois o comprometimento é maior, em relação ao homem.
Por outro lado, culturalmente, o papel de pai não altera muito sua rotina, ele continua em sua profissão, por vezes nem participa muito dos cuidados com o filho e mesmo na educação. Acredito que não é o fato de ter elevado o número de homens que querem ser pais, mas sim diminuído o número de mulheres que querem ser mães.

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4. E as mulheres que hoje querem mais independência, ficando longe dos compromissos? O que elas querem? Por que existe essa inversão?

OJC: Elas querem viver. Talvez estejam cansadas de ser a “segunda”, elas querem ser amadas como sempre quiseram, mas cansaram de esperar. Não querem ser simplesmente esposas e mães, querem ser mulheres, profissionais, amigas, querem usufruir da vida, o que há algum tempo lhes era negado. A profissão acaba por ser uma válvula de escape pra fugir da submissão, da monotonia, das obrigações. Não acredito que elas não queiram compromisso, elas querem, mas também querem alguém compromissado com elas. Querem alguém para somar: meu trabalho com o seu trabalho, minhas obrigações com suas obrigações, minha felicidade com a sua.
Também não acredito que “inversão” seja uma boa palavra para definir essa nova mulher. O homem continua no seu papel, e precisa adaptar-se a esses novos tempos. Contudo, a mulher está conquistando o seu verdadeiro papel agora. Ela não é o inverso de algo, apenas está florescendo e mostrando de tudo o que é capaz. Se falarmos em inversão, é como dizer que uma laranjeira agora resolveu frutificar morangos. Não, ela é o que sempre foi, mas até então não era reconhecida, não era aplaudida, não era valorizada por seu papel. Estamos testemunhando o esplendor da mulher, e que belo é.

*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.

25jan, 2015

A influência da TV nos telespectadores

Entrevista sobre a influência da TV nos telespectadores com *Dr. Odair J. Comin concedida ao Portal canal da Imprensa para o jornalista Daniel Moreno.

1. Em geral, por que as pessoas estão se preocupando mais com a saúde, hoje, do que antes?

OJC: Acredito que em partes é pela democratização da informação. As pessoas cada vez mais tem acesso ao conhecimento e isso dá a possibilidade de fazer escolhas, e neste caso, escolhas saudáveis. Também o fato de que na medida em que há um aumento no poder aquisitivo, as pessoas podem cuidar mais da saúde. Saúde sempre foi como que um privilégio dos mais abonados, hoje já é mais acessível, o que faz com que um maior número de pessoas possa ter hábitos saudáveis, e se proporcionar o que é mais saudável.

2. Os programas de TV têm a capacidade de influenciar o telespectador psicologicamente a ponto de decidirem mudar de hábitos? Como e por quê?

OJC: Sim, para o mundo moderno, desde a invenção da imprensa e os veículos que depois se somaram, ampliaram gradativamente o poder de dirigir escolhas e hábitos. Isso porque, somos seres influenciáveis e gostamos de pertencer a algo: grupo, tribo, comunidade, e as redes sociais estão ai para nos provar. Principalmente depois do advento da propaganda, o ser humano condicionou-se à repetição, ou à vida inautêntica, como dizia o filosofo alemão Martin Heidegger.

Ou seja, nos tornamos uma máquina reprodutora daquilo que vemos na TV. Esta que nos fala o que comer, o que vestir, o que ler, que carro comprar, que celular… Enfim, influencia drasticamente na maioria das nossas escolhas, tanto que temos dificuldade de dizer o que nós realmente pensamos ou queremos. Contudo, facilmente sabemos o que esta na moda e por isso pensamos e desejamos.
Tal herança advém de uma cultura pautada em religiões de massa, que nos ensinam a seguir, repetir e não a pensar por si mesmo.

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Aprendemos a seguir a multidão desde cedo, e tendemos a continuar seguindo todas as multidões que vemos pela frente. Porque se a maioria faz é porque é bom. Mas é claro que nem sempre isso é verdadeiro. A maioria significa que dentro de um determinado número de pessoas, há mais que acreditam em algo. Isso não prova que é verdade nem que é bom. Contudo, as pessoas tendem a acreditar que sim, e por isso seguem. As pessoas não querem estar sozinhas em suas crenças, pois dependem do outro para serem autenticadas, reconhecidas e valorizadas.

A tarefa de nos tornarmos autênticos, é hercúlea, pois tudo ao nosso redor brada incessante sobre como devemos viver nossa vida. O preço disso é que por vezes passamos a vida sem ouvir nossa própria voz, ou experienciar nossos verdadeiros desejos.

3. Em que intensidade os telespectadores podem ser influenciados?

OJC: O telespectador não chega “virgem” quando liga a TV, eles já possuem diferentes conjuntos de crenças. Estes que já foram instaurados do decorrer da vida por outros formadores de opinião. Essa intensidade normalmente ocorrerá de acordo com o quanto ele estiver aberto à novas verdades, ou a fazer novas escolhas. Dependerá do quando ele pode e quer comprar do que estão lhe propondo. Ao mesmo tempo, em termos de reprodução daquilo que ouve e vê, por vezes é maior. Ele facilmente se torna um multiplicador do conteúdo proposto pela TV, o que o torna um emissário bastante eficaz. Vemos ai a influência indireta que o meio de comunicação também têm, o que por vezes alcança seu objetivo de qualquer forma, direta ou indiretamente.

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4. A mudança de hábitos provenientes dessa influência atinge, em média, que classe de pessoas? Ou, que tipo de pessoas?

OJC: Atinge todas as classes sociais, cada uma com seu poder aquisitivo específico. Mas influenciará principalmente aqueles que precisam da aprovação do outro para tomar suas decisões. Se eu escolher algo que está na moda, mais facilmente serei aprovado.

O que muda em algum sentido, é para as pessoas que se questionam mais, e isso podemos encontrar em todas as classes. Aquele que se pergunta: será que é isso mesmo? Realmente preciso disso para ser feliz ou reconhecido? Isso diz respeito a mim? Diferentes questionamentos que põe em cheque as verdades que os meios de comunicação tentam nos vender todos os dias.

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5. As regras de beleza que a mídia aplica podem ser um auxílio ao aumento de audiência desses programas de saúde, devido à preocupação dos espectadores com o estilo de vida e o corpo?

OJC: Na medida em que se impõe um padrão, um ideal. Mostrando que isso é o que é belo e bom, as pessoas tendem a querem alcançar. Quando a influência objetiva não apenas a venda, mas também informar e formar o telespectador, para que trabalhe a seu favor, isso é positivo. Isso mais no sentido do que é saudável e bom para a pessoa, e menos no sentido de ideal de beleza. Pois este, normalmente é extremamente seletivo e por vezes inalcançável para a maioria das pessoas. O que torna tal imposição algo nocivo e perverso, pois gera sofrimento e falsas expectativas.

Por outro lado, tais programas estão na moda, e por isso são seguidos, não sei até que ponto estão mais preocupados com a saúde de si mesmos, ou preocupados em se manter na moda. Se for apenas para armazenar tais informações e poder reproduzi-las nas rodas de amigos ou nas redes sociais. Então, continuarão como estão e isso não terá o impacto que deveria ter. Que é a real mudança de hábitos com escolhas mais saudáveis.

Com tantas formas de se transmitir e adquirir informações, tornou-se quase como uma obrigação as pessoas saberem de tudo. Se não sabem estão fora, existe a voracidade por novidade. As pessoas precisam saber de tudo o tempo todo, isso faz com que não se aprofundem em nada. Simplesmente pulam de uma novidade a outra, esquecendo facilmente a anterior, como se nunca tivesse existido. Degustar, aprofundar não são as palavras da moda e sim consumir, voraz e incessantemente. Escolhas perenes, vida perene.

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6. Há alguma faixa etária da vida em que as pessoas se preocupem mais com a saúde?

OJC: Normalmente quando já não mais a tem. O ideal é que se preocupassem por toda a vida, a começar pelos pais que deveriam passar isso aos filhos e estes depois continuar ad eternum. Contudo, o que podemos observar hoje é que o jovem supostamente se preocupa com a saúde, mas na verdade sua preocupação mesmo é com a estética. Então podemos dizer que as pessoas da terceira idade, em que a estética deixou de ser o objetivo principal, preocupam-se mais com a saúde, porque ela normalmente lhes falta, e por isso o valor dado a saúde é maior.

O que em contrapartida, no jovem a saúde é mais abundante, e por isso é colocada em segundo plano. Na maioria das vezes, as pessoas não conseguem enxergar muito além do presente. Prevenção, profilaxia, não fazem parte do vocabulário de objetivos, o que é um grande equívoco. É preciso cuidar da saúde quando se está saudável, pois quando ficar doente, tudo o que pode fazer é cuidar da doença. É uma mudança de conceito que deveria ser observada e praticada por todos e em todas idades.

*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.

25jan, 2015

Confissões de Homem | Entrevista com Dr. Odair Comin

Entrevista sobre confissões de Homem com o *Dr. Odair J. Comin concedida ao Portal Area H para a jornalista Bruno Acioli.

1 – Quais são os problemas mais comuns apresentados pelos homens dentro de um consultório?

OJC: A procura abarca as diversas questões psicológicas, é bastante abrangente. Contudo, podemos destacar a ansiedade, stress, timidez, mesmo depressão e síndrome do pânico. Além das questões sexuais como ejaculação precoce e disfunção erétil.

2- É dito que existe uma dedicação especial para tratar os homens, diferente do usado para mulheres? Por quê?

OJC: Na verdade não percebo uma grande diferença em minha prática clínica. Ao mesmo tempo, sim, é sabido que por vezes o homem tem certa dificuldade de expor seu mundo interno. Existem muitos tabus ligados à “fortaleza masculina”, mas que aos pouco vem diminuindo. O homem tem estado mais tranquilo para se expressar e buscar ajuda quando necessita. Vem percebendo que expor suas fraquezas não afeta sua masculinidade, antes sim tem a possibilidade de fortalecer seus pontos fracos. Se proporcionando escolhas saudáveis e um viver mais pleno.

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3- Como é esse tratamento?

OJC: A primeira sessão é utilizada para fazer um mapeamento, saber um pouco da história do paciente e as questões a serem trabalhadas. A partir da segunda sessão inicia-se com as estratégias de mudança, que em alguns casos, utilizasse também hipnose clínica, visando a solução do problema. A procura vem aumentado a cada ano, pois a hipnose clínica vem ganhando espaço na comunidade científica com várias pesquisas em andamento que comprovam sua eficácia. O mais importante é que minha forma de trabalhar leva em consideração a realidade individual do paciente, e irei adaptar a terapia para aquele paciente em especial. Assim, os resultados acabam sendo mais rápidos e eficazes.

4 – Que tipo de problemas emocionais você resolve?

OJC: Em meu consultório recebo pacientes com as mais variadas demandas. Seja para problemas pontuais ou existenciais. Abarca fobias em geral, transtornos do humor, de ansiedade, alimentares e sexuais. Problemas ligados a aprendizagem, como falta de atenção, memorização e absorção de conhecimento. Transtornos do sono, dependências, compulsões. Além de dores de ordem emocional, somatizações, traumas e manias. E mesmo questões ligadas à forma de lidar com sentimentos, como o amor, ciúme ou raiva.
A ansiedade é uma das mais frequentes, pois vivemos em uma sociedade que cada vez mais adoece seus indivíduos. Principalmente as políticas corporativas, com sua forma de pressionar e exigir resultados desumanos.

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5 – Quantas sessões são necessárias para sanar os diversos problemas que assolam o mundo masculino?

OJC: Normalmente o tratamento dentro de uma terapia breve, gira em torno de 15 atendimentos. Com resultados que começam a ser notados já nas primeiras sessões, e potencializados na sequência.

6 – Quais são as principais diferenças sentimentais deles para o sexo oposto? E as preocupações?

OJC: Normalmente o homem é mais preocupado com seu desempenho, seja ele qual for, performance sexual ou profissional. Ao mesmo tempo, isso esconde a grande insegurança que eles sentem. Pois basta um comentário negativo do chefe ou da parceira para desmoronar. Ficam inseguros, sentem medo, perdem a confiança os abalando emocionalmente.

De forma geral, percebe-se com facilidade tanto homens como mulheres débeis emocionalmente. Falta-nos uma formação humana mais consistente, falta-nos conteúdo humano como a compreensão do que é e como interagem nossas emoções. Falta-nos a prática de virtudes, estas que nos tornam mais fortes, para assim podermos lidar melhor com as diferentes questões do dia a dia.

Por outro lado, na medida em que a mulher ascende e torna-se cada vez mais dona de si, ascende profissionalmente e com isso amadurece, distancia-se do padrão esperado pelo homem. Com isso ele têm dificuldade de lidar com essa nova mulher, que ocupa cada vez mais espaço e faz de forma excelente.
No consultório, tendo acesso a essa visão bilateral, percebe-se que a mulher continua querendo ser cuidada e principalmente amada.

Ela quer ser importante para o homem, quer ser reconhecida, valorizada, respeitada. Se quiser alcançar essa mulher, o homem terá que se esforçar mais, superar seus medos, reconhecer as capacidades e a inteligência feminina. Depois de tudo isso, saber que ela continua sendo mulher, continua com seus instintos femininos, com sua beleza, sua doçura.

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7 – Existem limitações nos homens que procuram tratamento e que dificultam o processo de ‘cura’?

OJC: Confiança no profissional : o paciente precisa se sentir confortável, caso contrário é algo que pode dificultar.
Desmotivação : as vezes o paciente já tentou inúmeras formas de terapia sem êxito, e vêm desanimado.
Acessibilidade : dificuldade de se abrir, de contar o que realmente lhe incomoda. O ideal é que possa se expor sem preocupar-se com julgamentos.
Engajamento : o paciente precisa estar engajado com seus objetivos de mudança.

8 – Como identificar um quadro iminente de depressão ou insatisfação? Existe uma auto avaliação que pode ser feita para identificar esses quadros?

OJC: Existem os sintomas mais frequentes, como visões negativas de si, do outro e do mundo. Apatia, desmotivação e falta de gosto pela vida. Mas quando se trata de questões emocionais, nem sempre é o que parece ser. E a auto avaliação acaba por ser um risco. Mesmo que apresente a lista de sintomas que viu na internet, a dinâmica em cada indivíduo é diferente. E por vezes, a auto avaliação acaba por potencializar o problema, pois poderá se auto sugestionar, sem critérios. O ideal é que seja prudente, atitudes impulsivas normalmente levam para lugares onde não se queria ir. E se sentir que não está conseguindo superar algo por si mesmo, busque ajuda. A solução por vezes é simples e rápida.

*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.

25jan, 2015

Uso de celular pelos jovens | Entrevista com Dr. Odair Comin

Entrevista sobre o uso de celulares por jovens com *Dr. Odair J. Comin concedida à Jornal Santuário de Aparecida para a jornalista Leonardo Meira.

1 – Em 2011, o Brasil teve mais de 240 milhões de acessos na telefonia móvel, segundo a Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel). Uma boa fatia desse número deve-se à comunicação entre os jovens. Quais são as principais motivações que levam o jovem a valorizar tanto assim o mundo e as plataformas mobile? É apenas uma consequência do avanço tecnológico ou há questões simbólicas, de relações de poder, envolvidas neste contexto?

OJC: Todos estamos sujeitos às consequências das novas tecnologias. Contudo, especialmente os jovens aderem com mais facilidades às novidades e modismos. Isso motivado por vezes, pelo fato do jovem preocupar-se demasiado com o pensamento alheio e o desejo de pertencimento ao grupo. É o grupo que dita as regras, e se os amigos fazem ele quer fazer também. O diferente é considerado estranho, é motivo de comentários maldosos e mesmo bullying. Portanto, ele quer ser igual. Por isso adere facilmente, e com isso sente-se poderoso, vendo-se no topo.

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2 – De que forma o uso excessivo dessa tecnologia pode ser prejudicial à saúde, especialmente nessa fase da vida?

OJC: Inicialmente o jovem adere à tecnologia para pertencer, ser reconhecido como semelhante. Com o tempo, não é só ao grupo que ele pertence, mas também torna-se escravo de seu “passaporte” ao grupo. As tecnologias são viciantes, e os jovens não são reconhecidos pela prudência. Os limites não são identificados e respeitados, desta forma pode sim trazer danos à saúde.

3 – Como o comportamento do jovem pode ser afetado pelo uso desregrado do celular, de modo particular no que diz respeito às realidades da família e da escola?

OJC: Pode até parecer um paradoxo, mas também traz danos às próprias relações. Pois se estabelece demasiada relação mais com máquinas e menos com o humano presencial. A máquina faz o papel de um intermediário, e isso por mais que dê a impressão de facilitador, aproximador, distancia da vivencia de estar face a face com o outro. E isso é um prejuízo ao desenvolvimento humano, que talvez ainda não possamos medir.

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4 – Como é possível ajudar o jovem a encontrar o ponto de equilíbrio?

OJC: Tanto o celular quanto os demais aparelhos tecnológicos nos facilitam em muito a vida, pessoal e profissional. Mas em doses demasiadas, o bom se torna nocivo. Em tal realidade, o equilíbrio está em o jovem ter o controle de quando quer usar e quando quer ser “encontrado”, e não dar esse poder ao outro. Se não o fizer, é o outro que o encontra e por isso controla. O equilíbrio está na possibilidade de escolher, de decidir quando e como quer usar a tecnologia e quando ficará “fora do ar”, para se conectar ao real, à natureza, às pessoas.

5 – Há quem não consiga se separar do celular nem por um segundo. Quais são os sinais que mostram que o quadro já á patológico e é preciso recorrer à ajuda de um profissional?

OJC: Quando isso acontece, essa abstinência, os sinais são perceptíveis. Impaciência, desespero, ansiedade, falta de atenção no presente. Ou seja, o jovem se conecta com a falta e não com a presença. Pensa no que está perdendo, pensa que está fora do mundo, desatualizado. Como se seu viver perdesse o sentido, pois sua relação com o que existe, faz-se por meio do celular. Quando se chega a tal estado, o ideal é buscar ajuda profissional.

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6 – Como evidenciar a necessidade de se ter cuidados com práticas potencialmente perigosas, como o sexting, por exemplo?

OJC: O erotismo está em todo lugar, internet, celular e demais mídias a exploram demasiado vendendo a ideia de normalidade. E como somos ávidos compradores, adquirimos tal ideia e a espalhamos, tendo-a como nova tendência e verdade. Como podemos notar, no jovem o hábito facilmente torna-se um vício. E o que começa com mensagens despretensiosas, engraçadas, logo torna-se bullying, erotismo, pornografia. O tempo todo vemos profissionais abordando sobre o Facebook, por exemplo, e os perigos do quanto e como compartilhamos nossa intimidade.

O ideal é que, em práticas como essa de trocas de mensagens e fotos, seguíssemos preceitos que levem em consideração o bem. O bem de si e o bem do outro. E tudo o que não vise o bem das duas partes, deve ser evitado. E a velha advertência aqui também vale, “não faça com o outro o que não queres que façam contigo”. As vezes o mal, só será mal como consequência e não como ato. Mas o jovem precisa estar atento às práticas de respeito a si mesmo e ao outro.

*Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.

25jan, 2015

Casamento x Vida de solteiro | Entrevista com Dr. Odair Comin

Entrevista sobre Casamento x a Vida de Solteiro com *Dr. Odair J. Comin concedida à Revista Foco para a jornalista Wemerson Santos.

1 – Até que ponto a solteirice ou uma vida a dois é benéfica?

OJC: Ambas tem seus pontos positivos e negativos, assim como as diferentes escolhas que são feitas. Tais pontos são algo subjetivo, pois dependendo de como cada indivíduo vive essa escolha, terá um escopo próprio. Quem está de fora facilmente poderá pontuar com seu parecer, mas isso é a partir de uma visão externa, portanto, não tem uma validade justa. O mais importante é aproveitar o máximo, usufruir o melhor de cada estagio da vida.

Estar bem com o que lhe é presente, solteiro ou casado. Se o indivíduo está casado e queria estar solteiro e vice versa, então é provável que esteja infeliz, e quando mudar de lado, continuará infeliz. Pois têm dificuldade de conectar-se com o presente. É certo que toda escolha requer uma renúncia, mas até ai nada mais natural. Viva pois, o melhor de cada fase e olhe o mais perto possível de si, pois é onde a sua vida realmente acontece.

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2 – Homens e mulheres estão adiando cada vez mais o casamento em nome do crescimento profissional. Em linhas gerais, pessoas que tendem a apostar na carreira são menos ou mais felizes do que pessoas casadas que não se preocupam tanto com a carreira?

OJC: As pessoas felizes são aquelas que estão contentes e aceitam com naturalidade sua escolha. Qualquer pessoa que queira estar em outro lugar, diferente de onde está, se sentir infeliz Sucesso profissional não garante felicidade no casamento, assim como o contrário também é verdadeiro.
Aquele que escolhe primeiro a profissão, poderá se sentir realizado pelas conquistas, pelo sucesso. O que escolhe o casamento, da mesma forma, poderá desfrutar da felicidade de ter uma família.

Ao mesmo tempo, se olharmos estritamente para a natureza humana, a possibilidade de uma felicidade duradoura, será mais facilmente percebida naqueles que amam e são amados, seja por parceiros ou filhos. A carreira preenche uma etapa das transições humanas, mas certamente não é suficiente, a vida vai muito além de trabalhar. Portanto, o ideal é que se possa programar de tal forma que possa passar por todas as etapas. Assim se sentirá mais completo. Mais cedo ou mais tarde, é uma questão de estratégia. Faça suas escolhas cada uma no seu tempo, apenas não deixe de escolher.

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3 – Do ponto de vista psicológico, por qual razão os casamentos hoje são cada vez mais passageiros?

OJC: Não só os casamentos, tudo nos parece cada vez mais passageiro. Podemos chamar isso de a “ditadura do novo”. Cada vez mais o ser humano transita de forma fugas por tudo o que vive. Tudo é descartável, o de ontem não serve para hoje, o de hoje não servirá amanhã. Nos tornamos errantes à moda dos ciganos. “Novo isso”, “novo aquilo” é o grito de guerra. Passamos pelas coisas, nada nos detém, nada nos mantém, não há profundidade, só há perenidade. O individualismo brada em alta voz, a intolerância um escudo sempre requisitado. Mais fácil comprar novo que concertar. Mais fácil começar uma relação nova, que discutir sobre a antiga.

Os casamentos passageiros são apenas um reflexo de tudo que é visível em nossa sociedade moderna, de gerações que são definidas por letras. A transitoriedade é a palavra de ordem. Quando algo é feito com frequência e por um grande número de pessoas, dizemos que isso é normal. Portanto, normalidade tem a ver com maioria, e o que a maioria escolhe torna-se verdade. Na medida em que aceitamos tal verdade ela começa a ser reproduzida, e ganha proporções por vezes imensuráveis. As relações não são mais medidas pela consistência, pela profundidade, e sim pela quantidade. E para ter quantidade, só mesmo sendo rápido. Esquecemos que a vida é para ser degustada, e não para ser devorada.

*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.

25jan, 2015

Anorexia Nervosa | Entrevista com Dr. Odair Comin

Entrevista sobre Anorexia Nervosa com o *Dr. Odair J. Comin concedida à UniNove para a jornalista Karina Brito.

1 – O que é Anorexia?

OJC: A Anorexia Nervosa se caracteriza pela recusa do paciente em manter um peso corporal dentro da faixa mínima, e ao mesmo tempo um medo intenso de ganhar peso. Aos poucos, a pessoa começa a reduzir a ingestão de alimentos que acha serem calóricos, processo este realizado dentro de uma dieta estratégica ou não.

2 – Como é o paciente com anorexia?

OJC: Por vezes ele possui uma autoimagem distorcida. O espelho mostra um corpo, mas o anoréxico vê outro. Existe uma preocupação excessiva com o corpo. Nisso cabe a opinião alheia, como imagina que o outro o enxerga. Busca uma beleza que acha estar dentro dos padrões, mas perde a noção do limite e extrapola.

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3 – Quais são as consequências?

OJC: A perda do controle é comum. Sua atenção se volta cada vez mais para o medo de engordar, suas escolhas e decisões giram em torno desse medo. Tende a se isolar, pois acha que as pessoas tentam o dissuadir de seu objetivo e querem seu “mal”. Acha que ninguém o compreende, e mantem a ideia fixa de que ainda não está magro o suficiente, sem se dar conta de que está dirigindo-se ao suicídio.

4 – Como funciona o tratamento?

OJC: Inicia-se com a anamnese, que é o mapeamento da história de vida e o histórico da doença em si. A partir disso inicia-se com diferentes técnicas visando formas novas de pensar. Formas novas de perceber a si mesmo. Para que tenha uma ideia mais fidedigna de si mesmo, para que perceba a realidade de seu corpo, e não a fantasia que alimenta. Na medida em que muda sua forma de pensar, mudará sua forma de sentir e por consequência de agir. Com isso é possível mudar.

Veja o Vídeo: Microterapia: Cada um dos seus dias é a Vida em Miniatura...

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5 – Uma pessoa saudável pode ter anorexia?

OJC: Sim, qualquer pessoa pode desenvolver qualquer doença, seja ela física ou emocional. Na medida em que se toma algo como verdade e alimenta essa verdade dentro de si, ela pode fazer bem ou mal. E quando faz mal, por vezes não percebemos de imediato, e continuamos a alimentar, o que se torna uma doença. Todos estamos sujeitos a isso.

6 – Como os pais devem orientar os filhos (a) que sofrem da doença? E qual é o primeiro sinal de que o paciente esta tornando-se anorético?

OJC: Os pais precisam estar sempre atentos a tudo. Monitorar seus filhos, conversar, estar próximos, estarem abertos ao diálogo, mostrar que os filhos podem confira e contar com eles, sempre que precisarem. Pois assim, os filhos terão mais facilidade de se abrir e expor possíveis problemas ou dificuldades que esteja passando.

Nem sempre os sintomas são visíveis de imediato. Contudo, qualquer mudança na forma de se alimentar, pode ser um indício. A preocupação excessiva com o corpo, com estar magro é outro indício. A não aceitação do corpo, mesmo que aos olhos externos está dentro do esperado para idade ou para sua estrutura óssea. Toda mudança, principalmente brusca, deve ser observada com atenção, e se houver repetição de um determinado comportamento é preciso verificar as razões e identificar se isso é um problema ou está dentro da normalidade.

*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.

25jan, 2015

Compulsão Alimentar | Entrevista com Dr. Odair Comin

Entrevista sobre Compulsão Alimentar com *Dr. Odair J. Comin concedida ao Jornal do Trem para o jornalista David Bones.

1- O que é compulsão alimentar e quando ela acontece?

OJC: A compulsão alimentar se caracteriza por um descontrole na forma como o indivíduo se alimenta. A quantidade ingerida vai além das necessidades reais do organismo. Por vezes, a compulsão só chega ao fim quando todo o alimento disponível tenha acabado. O vício do compulsivo é a intemperança, não é uma questão de fome, há mais comida que fome, o que o leva a comer sem vontade. Mesmo assim não se satisfaz.
Normalmente aparece em momentos de ansiedade e mesmo depressão. Em tais momentos, a vulnerabilidade é maior. Por outro lado, a simples disponibilidade do alimento pode ser suficiente para o descontrole.

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2- Quando uma pessoa pode ser diagnosticada como compulsiva? Há tratamento?

OJC: No momento em que, mesmo tendo se alimentado o suficiente, e já não tendo mais fome, a pessoa continua comento. Isso mostra o descontrole, a compulsão. O que invariavelmente leva a um ganho de peso rápido.
Sim, o tratamento é sempre uma possibilidade, e por vezes necessária para superar a compulsão. Este consiste em psicoterapia. Inicialmente faz-se um mapeamento para identificar a história de vida do paciente e a história da compulsão. A partir dai, é possível identificar as possíveis causas e iniciar o tratamento visando a solução, a mudança de hábito.

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3- Qual a diferença entre um compulsivo e uma pessoa que apenas não consegue manter a dieta alimentar?

OJC: A diferença principal é a temperança, o limite que um possui e o outro não. Aquele que não consegue manter a dieta, pode não se alimentar de forma saudável. Contudo, normalmente come dentro das necessidades do corpo. Isso pode o leva a um aumento de peso pela escolha dos alimentos e não pelo excesso. Já o compulsivo vai além de seus limites, sem controle da quantidade ou qualidade do alimento.

4- Por que uma pessoa não consegue manter uma dieta?

OJC: Alimentos ricos em gordura ou carboidrato, acabam por gerar uma necessidade. É como um vício, e quanto mais se come, mais se criar receptores cerebrais que necessitam e cobram esse tipo específico de alimento. Por isso a dificuldade, pois existe um hábito sedimentado e que impõe certos alimentos. Dirigir-se para uma alimentação saudável é considerado “difícil”. Para ele é difícil, porque compara com o que é conhecido e por isso mais fácil. Podemos dizer que a acomodação, a inércia, força ao caminho conhecido. Para mudar é preciso esforço, novos pensamentos e atitudes. É preciso estabelecer objetivos fortes que lhe sirvam de motivação para mudar.

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5- Por que tem-se a ideia de que os alimentos saudáveis, propícios para as dietas, são ruins? Há alguma ligação entre a ideia de que o que é proibido é mais gostoso e isso de certa forma faz com que as pessoas prefiram os alimentos menos saudáveis?

OJC: Sabemos que alimentos ricos em gordura e industrializados, trazem sensações mais aprazíveis. Ao mesmo tempo, a alimentação apresenta-se como um comportamento cultural. Uma aprendizagem desenvolvida desde a infância. Se desde criança somos incentivados e apresentados a uma alimentação saudável, é provável que a identifiquemos como boa, prazerosa, saborosa. Além dos valores emocionais que associamos à comida e que também nos traz prazer.

6- Qual sentimento gera no indivíduo que não consegue manter a dieta?

OJC: O mais comum é a frustração, pois normalmente foram várias as tentativas sem resultados positivos. Ao mesmo tempo, o sentimento de culpa por não conseguir.

*Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.

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