Hipnose e Meditação Terapêutica
Hipnose e Meditação Terapêutica
Reflexões sobre o ciúme, essa emoção que por vezes toma o lugar do amor e deixa um gosto amargo em seu mundo interno. Confira a lista dos 10 Sinais que indicam Ciúme
A insegurança normalmente é sustentada pelo medo. Medo de perder, medo de ser traído. A insegurança que traz o ciúme pode ter sido gerada no passado. Por vezes com experiências próprias, por vezes por exemplos de pessoas próximas, como pais ou amigos. A insegurança pode aparecer nas pequenas coisas, vêm como uma necessidade de estar no controle. Um controle que não é possível, um controle inalcançável. Pois se deseja controlar algo externo, quando na verdade só é possível um domínio interno. A verdade é que libertar-se dessa sensação é um passo importante para a felicidade na relação. As respostas estão dentro de cada um.
Antídoto: descubra suas riquezas internas, suas belezas internas. Potencialize sua autoestima.
Dicas: olhe para dentro de si, busque referências no seu passado. Tente entender sua insegurança. De onde ela vem? Será que é realmente sua? Ou foi aprendida por experiências alheias? Conhecer de onde vem seus sentimentos é o primeiro passo para iniciar um processo de mudança.
Toda vez que você se compara com alguém, você só tem referências do outro, não de si mesmo. Comparar-se com o outro não diz nada sobre você. Portanto, comparar-se é atitude que em nada o beneficia. Toda a comparação deve ser feita consigo mesmo. Isso te mantém em constante movimento, isso te faz evoluir. Ontem melhor do que hoje e mantendo um melhorar contínuo. Olhe mais para si, perceba-se mais. Na medida em que isso acontece, por certo se torna mais atrativo. Se você quiser atrair borboletas, construa um jardim. E as flores serão plantadas dentro de você. Para atrair a pessoa que ama a estar sempre próxima, torne-se atraente. Traga a tona o melhor de si.
Antídoto: torne-se agradável, torne-se amável. Torne-se alguém que é facilmente “gostável”. Torne-se irresistível e assim a pessoa amada não quererá sair de perto de você.
Dicas: faça coisa que você gosta, isso te dá prazer, te faz bem. As pessoas adoram estar perto de pessoas alegres, de bem com a vida.
Porque essa necessidade de perguntar, de tudo saber. Tantos detalhes, tanta precisão nas descrições. Quando se começa a perguntar demasiadamente se produz tensão. Fica claro a desconfiança. Por vezes quando tentamos olhar algo de muito perto, perdemos a imagem do todo. Perdemos uma percepção mais ampla. Então tudo é focado para algo específico e perde-se o que realmente importa. O amor precisa sentir-se livre. Ama-se porque existe um querer, existe um prazer nessa relação, nesse sentimento. A sabatina coloca o outro em um lugar desconfortável, em um lugar onde não gostaria de estar. Transforma o amor em obrigação. Você precisa me falar, precisa me dar satisfação. O amor entrega livremente e entrega o que se sente livre para entregar. O que lhe dá prazer entregar. A obrigação sufoca o amor, o asfixia por certo.
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Antídoto: um amor apenas vale a pena quando existe confiança. Olhe com atenção, olhe para quem realmente é seu parceiro ou parceira. E mediante o que você enxerga, decida se é possível confiar.
Dicas: abra um espaço para compartilhar livremente, crie uma forma para que o outro se sinta confortável em compartilhar seu dia, suas experiências, suas vivência diárias. Se algo te chatear, converse, mas fale com tranquilidade, com prudência, fale como alguém que ama.
O senso comum diz que quem procura normalmente acha. E o que foi achado, nem sempre tem a ver com a verdade ou com a realidade. Por vezes o que achamos tem mais a ver com nossa crença. Por acreditar que existe algo para ser achado, elegemos sinais que para nós são provas de que estávamos certos. Os sinais estão muito mais em nossa mente do que no real. Desta forma damos um valor que o sinal não tem, tudo para comprovar que estávamos certos. Isso porque tudo já estava decidido na mente, e não importa o que o outro diga ou faça, a crença nos cega, nos deixa prisioneiros dos próprios pensamentos e sensações.
Antídoto: use o tempo junto da pessoa que você ama para alimentar o amor, e não para alimentar o ciúme. Essa é uma escolha que precisa ser feita todos os dias.
Dicas: sua conexão precisa ser com o real, você precisa ter provas concretas de algo. Do contrário, não passará de suposições que envenenam a relação.
A tecnologia nos mantém conectados, a tecnologia nos torna cada vez mais transparentes. E isso é um prato cheio para investigadores de plantão. Contudo, por mais exposição que este ambiente ofereça, deixamos apenas partes de nós, fragmentos de nossa vida, nossos comportamentos. Fragmentos da forma de pensar, de agir. O que fez? Onde foi? Com quem foi? E para alguém com ciúmes, fragmentos se tornam o todo. Bastam pequenas partes para que a imaginação crie fantasias que se descolam em muito do real. Portanto, é preciso muita prudência para avaliar tudo o que se escreve ou se mostra no mundo virtual. Por certo você não precisa empreender essa invasão com quem você ama.
Antídoto: respeite a privacidade do outro, isso é fundamental para um relacionamento saudável. O amor precisa de espaço para existir, precisa de espaço para se movimentar. Do contrário ele morre.
Dicas: use sua curiosidade para saber mais sobre quem você ama perguntando a ele. E se por acaso descobrir algo estranho, converse. Se caso identifique algo que te chateou, converse. Deixe o outro saber que aquilo te machuca, e deixe o outro fazer os movimentos livremente.
É certo que o ciúme é a sombra do amor, até aí tudo bem.
O problema é quando a sombra ofusca a luz
Por vezes temos dificuldades de nos colocar no lugar do outro. Mas se você por um momento imaginar que está sendo vigiado o tempo todo por alguém, como se sentirá? Ser vigiado não é algo de que gostamos. Todos querem ter seu momento de privacidade, querem sentir-se livres. E na medida em que se quer saber muito sobre o outro, perde-se o foco em si mesmo. Esquece-se de si mesmo, comete-se um autoabandono. E na medida em que você se abandona, começa a se tornar menos interessante para o outro. Ou seja, um tiro no pé do próprio relacionamento.
Antídoto: Aprenda a vigiar seus próprios pensamentos, vigie suas emoções, vigie a si mesmo. Autorevise suas crenças, suas verdades, seus objetivos de vida. É isso mesmo o que você quer?
Dicas: crie um espaço saudável para o casal dialogar. Permita que o outro dê a sua própria versão dos fatos, própria versão do seu dia a dia. Sem cobranças, sem obrigações. Isso torna a relação mais leve.
As emoções por vezes nos cegam e, quando isso acontece, liberamos uma energia desgovernada. A emoção nos comanda e quando é ela a comandar você se torna refém. A lucidez fica sem espaço, a razão não aparece. As virtudes não conseguem se manifestar. Pensar antes de falar é o que nos pede a prudência. Analisar com critério é o que pede a lucidez. Um olhar mais amplo, olhar o quando, o como, e o porquê, é o que pede a razão. Acusar sem conhecimento mais amplo é abrir mão de tudo o que poderia te salvar. E se você não é capaz de salvar a si mesmo, quem poderá?
Antídoto: tenha informações de fontes seguras. Obtenha informações por si mesmo. Suposições nem sempre têm fundamentos e sem eles a suposta realidade se dissolve. Busque fatos reais.
Dicas: propicie uma relação transparente, uma relação pautada em verdades, em respeito. Assim fica mais fácil o outro se manifestar e dizer o que precisa ser dito. Dizer o que deve ser dito.
Prisão e amor não combinam. A primeira é uma imposição, o segundo um oferecer. Quando se tenta suprimir a liberdade de quem se ama, tenta-se tomar posse da vida do outro. Uma propriedade que por certo não te pertence. Você pode desfrutar desse bem, mas jamais terá a posse ou propriedade. O outro precisa querer estar ali, precisa livremente continuar ao seu lado. Precisa sentir-se a vontade, precisa saber que pode ir embora a qualquer momento, mas prefere estar e permanecer ali, ao seu lado. Amor é escolha, e que bom que se escolheram, que prazer estar ao seu lado. Contudo, que sofrimento precisar estar ao seu lado, obrigar-se a estar com alguém.
Antídoto: deixe quem você ama livre, para que livre ele escolha você.
Dicas: o amor não precisa de chaves porque tem acesso livre. Aquele que diz “você tem as chaves do meu coração“, pode em algum momento querer de volta as chaves ou mesmo querer te trancar dentro dele. Melhor é dizer “em meu coração tens acesso livre”.
O medo de perder está sempre presente naquele que vê o outro como sua propriedade. Só tenho medo de perder aquilo que me pertence, aquilo que sou dono. E neste caso perder para alguém mais bela, mais belo do que eu. Mais interessante, mais atraente. As figuras do mesmo sexo são uma ameaça à mim. Podem roubar minha propriedade. Quando não confio em mim, é comum não confiar no outro. Independente do gênero, há diferentes formas de amor e nós nem nos bastamos a nós mesmos, nem uma única pessoa nos bastará por completo. E na medida em que temos diferentes relações para alimentar as diferentes formas de amor, nos sentimos mais completos. E por certo preenchidos conseguimos estar mais completos para aquela pessoa que é especial, que direcionamos um tipo de amor que é único. Que é a junção de todos os amores, que é aquela pessoa que amo.
Antídoto: confie em si e conquiste o seu espaço. Crie valor para si, seja importante para quem você ama.
Dicas: permita-se conhecer os amigos do parceiro, faça parte do mundo deles. Mas faça isso com elegância, com sutileza, com respeito, com verdade. Não combata os amigos de quem você ama como se fossem seus inimigos. Torne-se também amigo dos amigos de quem você ama.
Na medida em que se perde o controle emocional, é porque já se abriu mão da razão. Abriu-se mão da lucidez. Onde há escuridão não tem como enxergar a realidade tal como ela é. A única possibilidade de colocar luz em seus pensamentos é por meio da razão e a razão se alimenta do real. Quando se perde o controle, abandona-se o próprio centro e você deixa de ser um humano pensante para torna-se um animal regido apenas pelos instintos: o mais primário, o mais bruto e cruel. É o que há de mais distante do amor. A perda do controle emocional e o amor estão em lados opostos, e apenas dão a impressão de se encontrarem na patologia, no sofrimento. A realidade não os colocará juntos jamais.
Antídoto: mantenha-se no seu centro, mantenha sua lucidez sempre ativa. Busque sempre auxílio da razão e das virtudes.
Dicas: na medida em que se perceber fora do controle, dê um passo atrás. Não avance, recolha-se em si mesmo. E em outro momento, quando recobrar a lucidez, só então compartilhe seus pensamentos, compartilhe suas emoções com a pessoa amada. Recobre antes sua humanidade para falar de coisas tão humanas, para falar de amor.
Uma relação que não é pautada em verdades não merece continuar. Não faz sentido continuar. Uma relação que não é pautada pela confiança, que sentido tem? Ouvimos que o amor está muito ligado ao sofrimento, e que as pessoas sofrem por amor, mas talvez sofram muito mais por não saber o que é o amor. Por não saber como ele deveria ser, como deveria se manifestar, se apresentar aos amantes. O amor gera sofrimento quando a dor é gerada por sentimentos que invadem seu espaço e causam os estragos. Não é o amor que dói, que faz sofrer, antes sim todos as emoções, comportamentos, posturas que se trazem para a cena do amor, para o espaço sagrado da relação. Emoções como ciúme, medo, raiva. Posturas como insegurança, baixa autoestima, desconfiança. Comportamentos como a mentira, o desrespeito e tantos outros. Portanto, na medida em que o casal estiver verdadeiramente comprometido um com o outro, eles cuidarão do seu amor, o preservarão, o alimentarão dia a dia. Um amor fortalecido preenche espaços, um amor forte se torna imune por ele mesmo, se autoprotege e por certo imuniza o casal.
Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Hipnoterapeuta e Escritor.
Autor do livro: “Mestre das Emoções”
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Imagine que você encontre um amigo depois de algum tempo. Ele está cheio de novidades. Fala que acabou de conhecer uma pessoa maravilhosa e a relação vai muito bem. Mudou de trabalho e está no emprego dos sonhos, ganha muito mais e é chefe. Acabou de trocar de carro e logo irá mudar para um apartamento novo. De quebra, tem viagem marcada para as ilhas gregas.
Seja sincero consigo mesmo: qual o sentimento ai dentro, no seu íntimo, não precisa falar, é coisa que você pode guardar apenas para si. Se sua alma bateu palmas e seu coração palpitou de alegria, e você sorriu com um sorriso verdadeiro, que bom para você. Contudo, se teve pensamento e sentimentos de desconforto, um incomodo subjacente, ou um olhar de medusa afloraram, é para se questionar. Algo precisa ser mudado, para o seu próprio bem.
Porque as vezes a felicidade alheia nos incomoda? Porque, em momentos, temos dificuldade em nos regozijar com as conquistas, com as alegrias do outro? Assim como somos capazes de posturas grandiosas, também somos capazes de eliciar nossa pequenez. Nos mostramos incapazes de lidar com nossas fraquezas, nossa incompetência, nossa passividade. Em verdade, nossa postura é exatamente o contrario do que diz o senso comum. Você já ouviu essa frase: “é nos momentos difíceis que se reconhece um bom amigo”. Contudo, nosso cérebro por meio de nossos sentimentos e ações contradiz essa máxima, e a frase mais correta seria “é nos momentos mais alegres e felizes que conhecemos nossos verdadeiros amigos”.
Se o seu amigo ficar feliz com a sua felicidade, então ele parece ser um bom amigo. E por certo tem suas próprias razões para ser feliz, ocupa sua mente com motivos para também ser feliz, tem seus próprios objetivos e isso faz com que se conecte com a sua própria vida e não se sinta vazio e triste para com isso tentar destruir o que é seu ou do outro.
Quantos são aqueles mais dispostos em destruir o outro, ao invés de construir a si mesmo. É mais fácil destruir, dirão alguns. Sim, todos sabemos que é mais fácil. Mas será a única saída? É honrado fazer? É digno fazer? Sabemos todos que não. É preciso esforço para ser feliz, é preciso esforço para ter prazer, alegria.
Os que fazem a escolha de destruir, terão destruição dentro de si e ao seu redor. Simples assim, bem como, o contrário também é verdadeiro, se a escolha for construir. Será que a felicidade alheia nos incomoda porque somos infelizes? Não ficamos alegres com o outro, porque somos egoístas a ponto de desejar sermos nós, ao invés do outro? É para se pensar.
Por vezes o externo – o outro, é nosso termômetro, mas ele só reflete a temperatura que está dentro de nós. O outro pode servir de referencia, contudo, a fonte está dentro de cada um. O que você pensa sobre o outro é só um achismo, já esse mesmo pensamento direcionado a si mesmo, é uma certeza.
Não deveríamos conviver em sociedade, sem antes exorcizar os demônios da inveja, do egoísmo, e porque não do mau humor. Essa limpeza interna nos põe mais prontos para conviver, coexistir e comungar com o outro, o que a vida oferece de melhor. Essa limpeza começa com atitude, claro. A ação é a mãe de todas as virtudes.
Comecemos pois, com um olhar lúcido para dentro de nós mesmos, e admitir nossas falhas. Esse é o primeiro passo para libertar-se. Pergunte-se: qual a vantagem da inveja, qual a vantagem do egoísmo? Talvez encontre algumas, talvez não. Mas vale a pena? No final das contas, é certo que perdemos mais do que ganhamos.
E por incrível que pareça, tudo isso é uma questão de escolha. Sim, você escolhe. Seja de forma consciente ou não. Mudar posturas dentro de nós, só depende de cada um, depende da próxima escolha que irá fazer. Mudar é mais simples do que parece. Talvez difícil, seja sair da zona de conforto. É que não costumamos pensar antes de agir, deveríamos fazer mais. O raciocínio simplifica tudo, use a seu favor. Seja feliz com a sua felicidade, seja feliz com a felicidade alheia, e que bom quando se pode somar felicidades.
Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.
A palavra paixão vem do grego pathos, a mesma raiz etimológica de patologia, ou seja, doença, da mesma forma compaixão. Para os gregos, quando alguém estava apaixonado, era porque estava afetado pelo deus Pathos. Por consequência, não respondia por seus atos, ou não estava sob o julgo da razão, a emoção comanda. Paixão, contudo, tem a ver com sofrimento, além da cegueira parcial, ao direcionar a atenção para algo específico, sem se ater ao todo.
Compaixão portanto, é estar numa relação de paixão com outrem, sofrer com alguém. Os limites desta postura, é bastante tênue, no que diz respeito a ser uma virtude ou vício. Todavia, com diferenças marcantes. Na maioria dos casos, a compaixão é exercida como vício, mas para o senso comum, é vista como virtude. O que por vezes é mais danoso, haja visto, fazer o mal, e achar que faz o bem. As pessoas acabam por valorizar, quando você sofre junto com o outro. Talvez por influencia cultural de que o sofrimento nos “eleva”, nos “salva”. Talvez um certo sadismo. A bem da verdade, é que tal comportamento foge à virtude e incorre no vício.
Quando você sofre junto com o outro, acaba por se somar ao doente. Qual é o benefício de tal comportamento? Basta eu sofrer com o outro e minha parte está feita, ledo engano. Passividade é o oposto da virtude, virtude tem relação com atitude. Mesmo que sofra – por vontade própria, diga-se de passagem, é a postura mais fácil, exime-se de responsabilidades e sai com a alma lavada, sem máculas, nem culpas. Não há benefícios, pois o outro continuará no mesmo lugar. Uma encenação digna das tragédias gregas ou shakespearianas.
O que tornaria então, a compaixão uma virtude. Atitude, esforço, coragem pois. Entrar no mundo daquele que sofre é permitido, todavia, uma entrada estratégica, bem pensada. O objetivo é entender o outro, como ele pensa, entender o modelo de mundo atual, compreender o contexto, as razões, as escolhas que fez para estar onde está. De posse dessas informações e de outras que achar conveniente, sair e voltar para o seu mundo sadio. Como vê, virtude requer esforço, e nem sempre o caminho mais fácil, mas certamente o melhor a se fazer.
Na medida em que se está de volta no seu mundo, usar as informações colhidas a favor do outro. Construir um caminho para que ele, com suas próprias forças levante e ponha-se a andar, conduzindo-se para um lugar saudável. Um lugar em que possa enxergar alternativas, fazer novas escolhas, ter novos pensamentos, empreender novas ações. Enfim, viver melhor. Sim, ser virtuoso requer esforço, mas que belo caminho para se trilhar.
Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.
Por Renato Trentini
É comum os pais perceberem comportamentos agressivos em seus filhos. Morder, xingar, chutar, empurrar e gritar são alguns atos que preocupam os adultos. “Qualquer manifestação que remeta a violência, comportamentos rudes ou desvios de conduta pode ser considerada agressiva. Afinal, tais atitudes geram dor, constrangimento e mal-estar”, afirma o psicólogo Odair J. Comin. “Os pequenos têm dificuldades para se expressar e lidar com emoções. Quando se sentem contrariados ou frustrados podem acabar batendo como forma de expressão”, esclarece a psicopedagoga Cristiane Ferreira.
“Em geral, as crianças de um até três anos podem ser mais agressivas porque o aparelho para pensar ainda está em formação e é primitivo. Além disso, elas não conhecem outros meios de conseguirem o que desejam ou rechaçarem o que as incomoda, só agredindo fisicamente ou berrando para demonstrarem”, explica a psicoterapeuta Léa Michaan. “A incidência maior de agressividade acontece na medida em que seu filho interage com outras crianças na fase escolar e se estende caso a agressividade não seja trabalhada”, alerta Odair.
A agressividade infantil pode ter vários motivos, tais como chamar a atenção das pessoas, fazer birra e nervosismo por alguma frustração. Para saber o real motivo, é importante observar sempre o comportamento dos pequenos. “Basta olhar para a criança, se colocar no lugar dela e ser solidário. Outra forma de compreendê-la é conversando. Talvez ela ainda não saiba colocar em palavras, então os pais podem ajudá-la falando as suas hipóteses até a criança encontrar alívio ao ver que você a compreendeu e traduziu em palavras aquilo que emocionalmente a perturbava”, recomenda Léa.
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“Mas a agressividade é algo comum no ser humano e será preocupante quando estiver em excesso, prejudicando seu filho e quem estiver em volta dele. Se um dia a criança mordeu outra na escola, isso não deve ser motivo de preocupação, a menos que seja constante e dure por muito tempo. Há casos em que é preciso a ajuda de um psicólogo”, adverte Cristiane. “É preciso estabelecer uma comunicação com seu filho. Busque compreender seus motivos e direcione tal frustração com comportamentos saudáveis. Incentive a criança a falar aos pais ou a um adulto o que está acontecendo e expressar seu desejo sem necessidade de agressão ou comportamentos exagerados”, ressalta Odair.
Muitas vezes, a agressividade infantil se manifesta por uma dificuldade da criança em se expressar. “Ela não consegue compreender os próprios pensamentos e sentimentos e é difícil expressá-los de forma clara. A agressividade acaba por ser uma válvula de escape, quando a mente não dá conta de resolver o conflito de forma racional”, explica Odair. “A agressividade acontece muito entre um ano e meio e três anos, faixa em que a criança ainda está adquirindo linguagem, mas não consegue expressar claramente suas emoções. Os pequenos dessa faixa etária, embora já falem uns com os outros, ainda não dialogam e não trocam ideias entre si, pois têm dificuldade de entender pensamentos que não são seus”, afirma Cristiane.
Além disso, há outros fatores que podem causar a agressividade infantil. “Crianças que também apresentam dificuldades para dividir seus objetos pessoais podem se sentir ameaçadas quando alguém lhes tira algo e assim ter uma atitude agressiva. Dividir um brinquedo que lhe pertence pode ser algo muito sofrido e não apenas puro egoísmo, como os adultos costumam pensar. Então, na disputa para conseguir de volta seu brinquedo, a criança pode chorar ou até morder quem o pegou”, complementa Cristiane
“Por outro lado, a agressividade infantil pode ter influência do contexto familiar ou escolar, que podem ser agressivos, tais como pais violentos ou se a criança for vítima de bullying na escola ou na rua. O ambiente também serve de base para tais comportamentos”, avisa Odair. “Por isso, as escolas precisam ter profissionais que compreendam o universo infantil. Em situação de agressividade, o educador deve ouvir a criança com toda a atenção e auxiliá-la a pensar no ódio e na raiva, nesta energia negativa que circula dentro dela e que busca escape na agressividade. Se o sofrimento for intenso e a conversa com o profissional não bastar, a criança deve ser encaminhada para um psicólogo infantil que a ajude a administrar e organizar seus sentimentos e que também oriente os pais”, indica Léa.
A escola tem um papel fundamental na hora de lidar com a criança de comportamento agressivo. “É no colégio que os pequenos passam boa parte do tempo e é comum eles serem mais agressivos na escola do que em casa, pois em casa geralmente eles têm vários adultos à sua disposição e na escola são várias crianças para dividir a atenção de um adulto. Então, a criança vai tentar garantir seu espaço e terá atitudes para conseguir a atenção da professora. Na escola seu filho entra em contato com regras de convivência, precisa esperar sua vez para realizar atividades e tem contato com outras crianças. Mas, se a agressividade persistir, a escola pode chamar os pais para, juntos, buscarem uma solução”, recomenda Cristiane.
“Mas os pais não devem delegar a completa responsabilidade à escola, nem a escola achar que só os pais podem tomar atitudes com crianças de comportamento agressivo. Ao mesmo tempo, a comunicação entre ambos é importante, tanto para afinar seus discursos, como para saber se tal comportamento se repete tanto em casa como na escola ou são diversos. Pais e colégio precisam trabalhar em conjunto para a melhor formação e educação da criança”, aconselha Odair.
Os pais precisam ter cuidado ao controlar a agressividade dos filhos. “O castigo é agressivo. Se o pai castiga a criança, acaba aumentando o ódio dentro dela, ela será mais agressiva e isto se tornará um circulo vicioso. Portanto, procure conversar, explicar, perguntar e encontrar junto com seu filho pensamentos e ideias para dissolver o ódio. Em geral, os pequenos refletem a conduta de seus pais em casa. Será que os pais de crianças agressivas também não são inconscientemente agressivos? É importante pensar nisso”, comenta Léa.
“Para ensinarem o filho, os pais devem deixar claro que não gostam daquele comportamento agressivo. Quando, por exemplo, a criança bate em alguém, deve-se olhar em seus olhos e dizer com firmeza que não gostou, sem grandes discursos. Jamais revide, pois dessa forma estão deixando claro que bater é permitido. Os casos de birra, quando o filho se joga no chão em locais públicos e grita, indicam que ele tem uma necessidade de chamar atenção. Os pais não devem reforçar essa atitude fazendo parte da cena. Por exemplo, não devem ficar muito tempo tentando convencer a criança a parar, pedindo por favor, dizendo que estão tristes e também não devem brigar, dar broncas. O melhor a fazer é ordenar, sem gritar, mas com voz firme, que a criança pare. Também podem mostrar que existem coisas mais divertidas para fazer do que ficar chorando. Por exemplo, dizer ‘você vai ficar aí chorando? Eu vou tomar sorvete!'”, explica Cristiane.
Se os casos de birra são constantes, é interessante os pais procurarem ajuda de um profissional. “Mas é importante entender que a birra é normal quando acontece de forma esporádica, principalmente quando os pais levam os filhos para programas entediantes. Ficar horas no shopping fazendo compras pode ser divertido para a mãe, mas certamente para a criança não é”, ressalta Cristiane. “Também é importante premiar o pequeno pelo bom comportamento. Pode ser até um simples elogio”, aconselha Odair.
Os pais devem ter diálogo aberto com a criança agressiva, mas não ser permissivo demais. “Em grande parte dos casos, a agressividade infantil é uma forma de implorar por limites. Os pais precisam identificar isso e dizer qual é o limite e quando é hora de parar. Ao mesmo tempo, eles devem ensinar às crianças que elas podem comunicar seus anseios por palavras, de forma inteligente, sem serem agressivas. Quando os pais permitem um determinado comportamento, seja ele qual for, é como se apoiassem a atitude do filho. E a criança é muito boa em identificar tais sinais e continuar”, alerta Odair. “Um pai permissivo não coloca limites, e muitas vezes é isso que a criança está pedindo. Ela precisa sentir-se cuidada e dar tudo o que ela quer ou deixar que faça o que quiser é sinal que ninguém cuida dela. Por isso, o pequeno precisa ser cuidado por um adulto para dizer o que pode, o que não pode e o porquê, até a criança crescer e aprender a cuidar de si mesma”, avisa Léa.
“Para ajudar a controlar a agressividade dos filhos, os pais precisam investigar como estão seus filhos globalmente: se estão bem de saúde, se dormem o suficiente, como se relacionam com os outros coleguinhas, se não têm atividades em excesso, se têm bastante tempo para brincar. Por isso, praticar esportes e atividades artísticas (como pintar, dançar e fazer teatro) são excelentes para descarregar a agressividade, pois a criança terá oportunidade de se expressar livremente”, afirma Cristiane.
Uma atividade interessante para crianças de comportamento agressivo são as artes marciais, que ensinam disciplina e autoconfiança aos pequenos.
Fonte: Portal BBel – UOL.
Por Danilo Barba
Tudo começa com o ciúme: para o mais velho, aquele que chega vem para destroná-lo – tirá-lo de seu posto
Para quem não sabe como é ter um irmão, é muito simples: basta imaginar o quão legal seria ter sempre alguém pra dividir os melhores momentos de sua vida – e provavelmente os piores também. Seja você o mais velho ou o caçula, as disputas e os embates nunca favorecem realmente a ambos e acabam por provocar as mudanças necessárias rumo à convivência em grupo.
É verdade que nestas fases e temporadas a gente tem vontade de mandar nossos irmãos para bem longe, lá para o Oriente, se pudéssemos! Sim, lá onde existem pessoas que comemoram o Dia do Irmão, principalmente na Índia, no dia 5 de setembro – este é o momento hindu de dizer ao irmão que você estará sempre lá, cuidando dele.
A comemoração ainda levará alguns meses para acontecer, mas assim como um irmão afastado há anos de outro, o AreaH não perdeu tempo e foi atrás de uma solução. Conversamos com Odair J. Comin, psicólogo clínico e autor do livro Mestre das Emoções (Giz, 2011) para saber quais são os esqueletos que guardamos no armário e podemos levar para a vida inteira.
RIVALIDADE
Normalmente o início vem pelo ciúme. Para o mais velho, aquele que chega vem para destroná-lo – tirá-lo de seu posto, de sua zona de conforto. Ele o vê como um rival, e não como um processo natural de se adequar ao novo layout. Muito desse processo está ligado à maneira como os pais fazem a transição e que abordam o assunto ciúme. É claro que não é fácil explicar a situação nova, e inserir os irmãos em cada momento. Simplesmente deixar que o tempo ou a vida se encarregue de resolver, não é uma atitude saudável – se isso não for resolvido na infância, pode se estender pela fase adulta e por vezes se agravar. Com o ciúme pode vir a inveja, a vontade de vingança, a raiva ou mesmo ódio entre os irmãos.
A rivalidade se movimenta segundo motivos primários, como a atenção dos pais, se um acha que é preterido em relação ao outro. Quando um tem mais regalias que o outro, como o pagamento de faculdade ou a compra de um carro ou apartamento para um e não para o outro. Comparações como, seu irmão é mais inteligente, mais esforçado, mais bonito. Também evoluções pessoais tais como, conseguir um emprego melhor, comprar um carro ou casa melhor. De forma geral, tudo o que a sociedade vê como parte integrante do papel do homem e como conquista de forma geral. Se um irmão consegue e o outro não, terá conflito e competição.
MOTIVOS
Isso é bastante relativo, e dependerá de cada caso em especial. Porém, via de regra o orgulho e o ego são os principais motivadores. Cada um possui suas própria concepções a respeito do outro e não abre mão, pois fazer isso pode ser entendido como sinal de fraqueza. Um acredita que o outro é que deveria tomar a iniciativa, porque acha que o erro foi do irmão. Esse tipo de impasse pode se perpetuar por anos.
RESPONSABILIDADE
Existe uma hierarquia social pré-estabelecida de que o irmão mais velho deve ser responsável pelo mais novo. Isso é o que se convenciona a pensar e, de certa forma, é um bom conceito. Mas é claro que nem sempre é o que se vê. Por vezes vemos irmãos mais novos sofrendo bullying, sendo ameaçados de diferentes forma e até abusados. Contudo, salvo exceções irmão é sinônimo de responsabilidade, um cuidando do outro, sendo parceiros, se respeitando, se valorizando, se amando.
BRIGA ETERNA
Quando o ódio ocupa o lugar do amor, a saída está na razão. A razão é que pode orquestrar um entendimento, um consenso, uma clareza do que acontece. Ela possibilita o perdão, aplaca emoções que causam mal estar e as substitui por novas emoções, agora saudáveis. A família ou as pessoas envolvidas precisam desnudar-se de seus egos, de seu egoísmo, para então olhar além de si mesmos. Precisam aprender a conviver, abrir mão. Conectar-se com o presente, e deixar de ser fiel ao passado – este que machucou, que fez mal. É preciso absolver-se mutuamente, libertar-se do que foi e conectar-se com o que é. Construir uma relação a partir desse novo entendimento, desta nova forma de se relacionar.
MALANDRAGEM FRATERNAL
Primeiro é preciso identificar que isso acontece e mesmo aceitar que é possível. Isso porque, relutamos em acreditar que nosso filho, nosso irmão, pai ou mãe seriam capazes de tal comportamento conosco. Sim, eles podem e fazem, e prática clínica de Comin o fez perceber que é mais comum do que se imagina. Ao identificar, por vezes é preciso traçar estratégias e enxergar o familiar como ele realmente é: aprender a lidar com essa situação.
A estratégia serve para decidir como irá se defender, e isso requer coragem para dizer não, para impor limites. É necessário fazer isso sem medo de retaliações, ou medo de perder. No âmbito geral, é provável que ele precise mais de você do que o contrário, e mesmo que ele se afaste, será por um tempo breve. Espere e ele voltará, e a partir daí poderão ter uma relação em um novo nível, onde você será respeitado e valorizado.
QUANDO CEDER?
Ceder é um dos caminhos, assim como manter a posição. É mais uma questão de buscar um meio-termo, com bom senso e inteligência. A verdade é que ambos estão no mesmo barco e a briga normalmente fará mal aos envolvidos. Na medida em que se colocam as percepções de cada um na mesa é que será possível verificar onde cada um poderá ceder e qual manterá sua posição atual.
COISA DE MACHO
De forma gerar as mulheres são mais competitivas entre elas, seja no mercado de trabalho ou numa festa. Contudo, no ambiente familiar e isso por ser algo cultural, a disputa maior é entre os irmãos homens. A cobrança é sempre maior para o homem, já que ele tem que ser capaz de se tornar o provedor. Isso significa entrar numa boa faculdade, ter uma carreira promissora, se destacar e ter um bom salário. Não que a mulher não seja instigada a isso, e também queira tais conquistas, no entanto o peso para o homem é bem maior. Por outro lado, tudo isso é uma questão de realização pessoal e superação para a mulher. Já para o homem trata-se de uma questão de honra, hombridade e capacidade de manter uma família.
DICAS PARA ATURAR O PENTELHO
Fonte: Portal AreaH.
Por Caio Ferretti – Fotos Carla Arakaki
A propaganda de uma clínica paulistana garante: hipnose cura ciúme. Para tirar a prova, submetemos nossa ultraciumenta estagiária a quatro encontros com o hipnólogo que promete controlar seu sentimento de posse
Com um tom de voz grave, bem diferente do seu habitual, Odair sussurra algumas frases esparsas sentado em uma das poltronas de seu consultório. “Sinta o ar que você respira. O ar que traz calma, que traz tranquilidade. Apenas perceba e relaxe.” O timbre se assemelha ao de um clássico locutor de rádio lendo uma declaração de amor no ar. As palavras surgem suavemente. Olhando para baixo, concentrado, Odair segue. “Perceba o contato do seu corpo com a cadeira. Solte os músculos e prepare sua mente para um transe profundo, uma hipnose profunda, com resultados profundos.” À sua frente, de olhos fechados e deitada em uma poltrona reclinável, está a estagiária de produção da Trip, Stephanie Stupello. Já transitando rumo à inconsciência, ela ainda escuta: “Hoje você entrará em uma jornada de descobrimento, de conhecimento. Porque, quanto mais você se conhece, mais controle tem de si mesma. Mais controle tem de suas atitudes”. E por que ela está ali, no divã? Stephanie é ciumenta. Muito ciumenta. E o psicólogo Odair Comin garante que pode resolver esse problema com algumas sessões de hipnose.
Veja só a dimensão do caso. De hora em hora Stephanie inspeciona meticulosamente a página de Facebook de um menino que nem sequer é seu namorado – é apenas um caso. “Poderia ser minha página inicial na internet, de tanto que eu entro.” Se o rapaz fica online no MSN, Stephanie surta. Desespera-se imaginando com quem ele pode estar conversando. E o problema não é só com ele. Ela se morde de ciúme quando vê as amigas com os namorados. “Fico incomodada quando eles vão visitá-las na faculdade.” E já chegou a ligar para um affair do irmão fingindo ser a namorada dele, para destruir a relação. OK, perfil ideal para testar as habilidades hipnóticas de Odair.
É o primeiro dia de terapia prática na clínica Delphos, em São Paulo. Enquanto Stephanie absorve as palavras sussurradas por Odair, para atingir o transe esperado, eu observo tudo ao lado. O consultório é pequeno, com duas largas poltronas de couro preto – uma para o paciente e outra para o hipnólogo. No chão, um ventilador bem simples gira incansável na tentativa de fazer o ar circular, já que a janela fica fechada para reduzir o barulho da rua. Também no piso, um umidificador de ar lança vapor para o alto. Tudo silenciosamente. Odair não quer que nada atrapalhe o transe dos pacientes. Tanto que, das nove lâmpadas disponíveis no teto, apenas três estão ligadas, para não clarear demais o ambiente. Os únicos ruídos que se escutam são o da voz do hipnólogo e o do mini-system que toca bem baixo um CD de barulhos da natureza.
Mas, para trabalhar a mente em transe de forma precisa, Odair precisa antes mapear, com uma conversa, onde pode ter começado o sentimento de ciúme de cada paciente. “Tenho que ser cirúrgico. Se eu atirar para todo lado posso acertar, mas sem precisão de resultados e agilidade no processo. Por isso é importante o mapeamento para conhecer a origem do problema, saber as coisas que fazem bem ao paciente… são quesitos que ajudam a conduzir a atenção dele. Assim o canal da mente vai ficar aberto, e tudo que vier será aceito como algo bom.” No caso de Stephanie, a conclusão foi a de que o sentimento possessivo veio da relação com a mãe. “Ela é aeromoça, sempre esteve muito ausente. E quando estava presente eu imaginava que ela tinha que dedicar 100% de atenção para mim e para o meu irmão. O que não acontecia. Isso se acumulou e tomou conta da minha vida, das minhas outras relações todas. Eu vivo uma realidade paralela”, conta Stephanie.
É por isso que ela está ali agora, deitada na sala de Odair, já na segunda sessão de hipnose. Assim como no primeiro dia, Stephanie parece apagada. A cabeça que estava alinhada ao corpo tombou em direção ao ombro esquerdo uns 15 min após o início da prática. Suas pernas reagem com alguns espasmos, o que significa que a mente está trabalhando. Odair aproveita o momento de transe para sussurrar: “Como é bom se sentir dona de si mesma. Conectar-se ao real e saber que você tem o controle sobre o que vai fazer e falar”. Solta mais algumas frases – sem nunca usar a palavra “ciúme” – e percebe que já está na hora de finalizar a sessão. Diz: “Agora você pode começar a se trazer de volta, percebendo novamente seu corpo, sua respiração, o contato com a cadeira…”. Instantaneamente a cabeça de Stephanie, que estava caída para o lado esquerdo, volta a ficar alinhada ao corpo. E ela abre os olhos.
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Conte-nos então, Stephanie, qual a sensação? “Senti que era uma cabeça flutuante, sem o menor controle sobre o que acontecia do pescoço para baixo. No primeiro dia eu estava com a mão apoiada na perna, e a impressão era a de que as duas coisas eram uma só. A mente viaja, havia horas em que eu estava concentrada na voz e de repente imagens abstratas tomavam conta. Na segunda sessão já me senti com um controle maior sobre o meu inconsciente e sobre as imagens que ele projetava. Lembro de um momento em que eu tinha no colo uma versão bem menor de mim, de uns 5 anos. Eu dizia para ela: ‘Agora eu é que controlo. Você não tem condições de fazer isso’.”
Outros casos parecidos já bateram à porta de Odair. Como o de Marlene, lembra-se. Há poucos anos ela estava prestes a perder o marido pelos seguidos ataques de ciúme. Era praxe vasculhar as roupas, a carteira, o celular e tudo mais à procura de indícios de infidelidade. Assim, beirando o extremo, ela partiu pra hipnose. Descobriu que a origem de seu sentimento de controle vinha da relação dos pais, também muito ciumentos um com o outro. Foram 15 hipnotizantes sessões na clínica Delphos. E o veredicto final que libertou Marlene. “Depois do tratamento ela lidava bem com o ciúme que tinha. Passou a ser um sentimento saudável”, lembra.
No caso de Stephanie, foram três sessões de prática de hipnose. Odair acredita que a cura vem com pelo menos dez encontros, mas que os resultados já podem ser percebidos a partir do terceiro. Nossa Stephanie concorda. Ela garante que já deixou de investigar os Facebooks alheios – e isso desde a primeira sessão. “Sinto-me mais segura, mais confiante. Até conversando com as pessoas estou mais relaxada. Estava pensando: por mais que eu tente me preocupar e ter crises de ciúme, eu simplesmente não consigo! O doutor Odair havia falado que eu ficaria mais leve. E é como eu tenho me sentido. Ainda preciso de tempo pra perceber todas as melhoras. Mas com certeza elas aconteceram.” E confidenciou a este repórter, ainda semi-hipnotizada, no fim de uma das sessões: “Acho que vou continuar vindo aqui por contra própria”.
Fonte: Revista Trip
Texto Original: revistatrip.uol.com.br/revista/199/reportagens/ela-esta-descontrolada
Entrevista sobre os Reality Shows com o *Dr. Odair Comin concedida ao Portal Vila Mulher para a jornalista Mayara Mendes.
1 – Participantes de reality ao expor sua vida pessoal e de sua família na busca de fama, dinheiro ele deve estar preparado psicologicamente para enfrentar as críticas da mídia ?
OJC: Na medida em que compartilhamos algo, estamos sujeitos à críticas. E isso faz parte da exposição em todas as instâncias. Neste caso, quando a exposição é maior, a possibilidade de crítica também é maior, pois abarca uma diversidade de opiniões sem controle algum. Então sim, as pessoas que se sujeitam a tal exposição devem estar preparadas, mesmo porque é provável que no passado ela também tenha feito o mesmo, criticado outros participantes.
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2- Quais os problemas psicológicos podem ser notados em participantes de reality?
OJC: Não sei se daria para elencar dificuldades específicas de tais participantes, pois são normalmente pessoas comuns e que de repente se veem nesse turbilhão. Por vezes os problemas já existem e podem ser potencializados com a exposição, mas são questões pessoais, diferente em cada participante. Ao mesmo tempo, estão sob pressão, são levadas a tomar decisões, lutam pelo espaço, tomam atitudes que não tomariam fora de lá.
Podemos identificar lealdade dúbia e ardilosidade nos participantes, sem medir muito as consequências e isso por vezes tem a ver com o instinto de sobrevivência.
3 – Qual é o tipo de participante que são procurados pelo programa ?
OJC: Acredito que sejam critérios determinados pela produção, segundo expectativas dentro dos objetivos do programa e que direções se espera que o programa tome. Claro que mesmo que se tome cuidados, o ser humano na medida em que se relaciona, tem emoções que afloram e forma inesperada. É provável que os critérios, além da beleza física que é normalmente uma característica, mas também critérios emocionais. Como lida sob pressão, a função que exerce no dia-a-dia, como reage a certos estímulos, pois é provável que se façam testes psicológicos. Ao mesmo tempo, comportamentos polêmicos, pois todo programa visa audiência, e a polêmica é uma forma.
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4- A pressão do programa com câmaras, visibilidade imensa pode influenciar desvio de caráter, ética?
OJC: Estando em um ambiente novo, pessoas novas, expectativas de todos os lados, pressão, sobrevivência. Tudo isso influencia o comportamento, que por vezes pode desvirtuar de conceitos morais e éticos. Pois os instintos, ocupam espaços cada vez maiores, e a razão, a prudência, nem sempre fazem parte das escolhas e decisões.
5 – Há alguma recomendação de alto controle, conduta emocional, sentimental para quem pretende participar de um reality?
OJC: A pessoa precisa ter a consciência de que é um jogo, teoricamente, nada daquilo é real. As coisas que são ditas, as coisas que são feitas, acontecem porque é naquele lugar, naquele momento. Por vezes o participante precisa se desnudar de suas crenças e valores, em prol do show, e precisa estar disposto a isso. Precisa entrar na fantasia como se estivesse a jogar um game, uma realidade virtual. É a forma de sair menos machucado. Não levar tudo isso muito a sério, pois sendo um jogo deve ser tratado como tal.
6- O que você pensa sobre esses reality que tem um forte número de audiência, grande público ? Você assisti?
OJC: Desde os primórdios, o humano tem esse desejo de espiar. E a tragédia é o que mais fascina. Ver as pessoas conspirando, se dando bem, se dando mal. Sendo espertas, sendo ingênuas. E isso é uma forma de desligar, de distanciar-se de si mesmo e se aproximar do alheio. Isso pode ser útil em alguns aspectos, como pode ser nocivo em outros. É preciso ter a justa medida, sem extremos.
Confesso que respondo essas perguntas, estritamente com conceitos psicológicos. Pois realmente não assisto diretamente. Ao mesmo tempo, o assunto transpira, transborda em diferentes situações, e tomo conhecimento indiretamente.
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7- Atitude de participantes influência na vida dos telespectadores?
OJC: Somos influenciados o tempo todo. E de forma geral, a celebridade tem bastante poder sobre as pessoas. Que podem querer copiar, que se emocionam, que torcem, que criticam. Na medida em que você entra em contato, você já está dando a permissão para ser contagiado. E por mais imparcial que possa se manter, sempre terá certa influência. E isso ira extrapolar as telas, e será levado para a vida pessoal, de forma consciente ou não.
8 – Porque o telespectador cria o sentimento, afeição pelo programa, casa e participante?
OJC: Ligar a TV em um canal é o mesmo que abrir a porta da sua casa para alguém entrar. Na medida em que você convive com esse alguém, é natural que desenvolva sentimentos. Que são intensificados na medida em que você permite, que interage, que ri junto, chora junto. Fala disso com amigos, curte, espalha a “relação”. A afeição torna-se natural e inevitável.
*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor
Entrevista sobre a relação entre irmãos com o *Dr. Odair J. Comin concedida ao Portal Area H para o jornalista Danilo Barba.
1 – Em geral, qual a origem da rivalidade entre irmãos ao longo da vida?
OJC: Normalmente o início vem pelo ciúme. Para o mais velho, aquele que chega vem para destroná-lo. Tirá-lo de seu posto, de sua zona de conforto. O vê como um rival, e não como um processo natural de se adequar ao novo layout. Muito desse processo está ligado na forma como os pais fazem a transição. A forma de abordam o assunto ciúme, em explicar a situação nova, em como inserem os irmãos em cada momento. Simplesmente deixar que o tempo ou a vida se encarregue de resolver, não é uma atitude saudável. E se isso não é resolvido na infância pode se entender pela fase adulta e por vezes se agravar. Com o ciúme pode vir inveja, a vontade de vingar-se, a raiva ou mesmo ódio entre os irmãos.
2 – Como lidar com brigas familiares que duram anos e anos?
OJC: Quando o ódio ocupa o lugar do amor, a saída está na razão. A razão é que pode orquestrar um entendimento, um consenso, uma clareza do que acontece. A razão possibilita o perdão, aplaca emoções que causam mal estar e as substitui por novas emoções, agora saudáveis. A família ou as pessoas envolvida precisam desnudar-se de seus egos, de seu egoísmo e poder olhar além de si mesmos. Precisam aprender a conviver, abrir mão. Conectar-se com o presente, e deixar de ser fiel ao passado. Este que machucou, que fez mal. É preciso absolver-se mutuamente, libertar-se do que foi e conectar-se com o que é. Construir uma relação a partir desse novo entendimento, desta nova forma de se relacionar.
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3 – Ceder é sempre o caminho?
OJC: Ceder é um dos caminhos, assim como manter a posição. É mais uma questão de buscar um meio-termo, com bom senso e inteligência. A verdade é que ambos estão no mesmo barco e a briga normalmente fará mal aos envolvidos. Na medida em que se colocam as percepções de cada um na mesa, é que será possível verificar onde cada um poderá ceder e onde manterá sua posição atual.
4 – Quais são os verdadeiros motivos que nos levam a interromper uma relação tão próxima na vida adulta?
OJC: Isso é bastante relativo, e dependerá de cada caso em especial. Mas, via de regra o orgulho e o ego são os principais motivadores. Cada um possui suas própria concepções a respeito do outro e não abre mão. Pois fazer isso pode significar sinal de fraqueza. Um acredita que o outro é que deveria tomar a iniciativa, porque acha que o erro foi o outro. Esse tipo de impasse pode se perpetuar por anos.
5 – Como lidar com familiares que tentam se aproveitar da condição fraternal para obter vantagens?
OJC: Toda vez que alguém tenta tirar proveito de situações, seja por amor ou por fraqueza, será condenável. Primeiro é preciso identificar que isso acontece e mesmo aceitar que é possível. Isso porque, relutamos em acreditar que nosso filho, nosso irmão, pai ou mãe seriam capazes de tal comportamento conosco. Sim, eles podem e fazem e em minha prática clínica percebo que é mais comum do que se imagina. Ao identificar, por vezes é preciso traçar estratégias e enxergar o familiar como ele realmente é, e aprender a lidar com essa situação. A estratégia serve para decidir como irá se defender, e isso requer coragem para dizer não, para impor limites. E deve fazer isso sem medo de retaliações, ou medo de perder. No âmbito geral, é provável que ele precisa mais de você do que o contrário, e mesmo que ele se afaste, será por um tempo breve. Espere e ele voltará, e a partir daí poderão ter uma relação em um novo nível, onde você será respeitado e valorizado.
6 – Como a figura do irmão é vista pela sociedade atualmente?
OJC: A sociedade reflete os conceitos familiar, normalmente ligados a conceitos religiosos e mesmo filosóficos. Existe uma hierarquia pré-estabelecida de que o Irmão mais velho deve ser responsável pelo mais novo. Isso é o que se convenciona a pensar e de certa forma é um bom conceito. Mas é claro que nem sempre é o que se vê. Por vezes vemos irmãos mais novos sofrendo bullying, sendo ameaçados de diferentes forma e até abusados. Contudo, salvo exceções irmão é sinônimo de responsabilidade, um cuidando do outro, sendo parceiros, se respeitando, se valorizando, se amando.
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7 – Os pais devem interferir sempre? Mesmo na fase adulta?
OJC: Família por definição é uma instituição de intersecções. É um kibutz, é um espaço público, comunitário. Onde todos usam e os limites são uma incógnita. Palavras como invasão e meu, estão fora do vocabulário familiar. Sendo assim, família e interferência, é redundância. A mesmo tempo, o ideal é que se faça isso de forma racional, observando cada situação, cada momento. Pais são uma instituição eterna, e não devem se abster desse lugar. Sempre serão importantes, e podem sim participar da vida dos filhos na medida do possível.
8 – Quais fatores costumam gerar competição entre irmãos homens?
OJC: Dos mais primários possíveis como a atenção dos pais, se um acha que é preterido em relação ao outro. Se um tem mais regalias que o outro, como os pais pagarem faculdade ou comprar um carro ou apartamento para um e não para o outro. Comparações como, seu irmão é mais inteligente, mais esforçado, mais bonito. Também evoluções pessoais tais como, conseguir um emprego melhor, comprar um carro ou casa melhor. De forma geral, tudo o que a sociedade vê como parte integrante do papel do homem e como conquista de forma geral. Se um irmão consegue e o outro não, terá conflito e competição.
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9 – A predominância de disputas e brigas é mais provável entre irmãos do sexo masculino do que o feminino?
OJC: De forma gerar as mulheres são mais competitivas entre elas, seja no mercado de trabalho ou numa festa. Contudo, no ambiente familiar e isso por ser algo cultural, a disputa maior é entre os irmãos homens. Porque do homem a cobrança é sempre maior, ele tem que ser capaz de tornar-se o provedor. Entrar numa boa faculdade, ter uma carreira promissora, se destacar, ter um bom salário. Não que a mulher não seja instigada a isso, e também queira tais conquistas, mas o peso para o homem é bastante maior. Para a mulher é uma questão de realização pessoal, superação. Já para o homem é uma questão de honra, hombridade, capacidade de manter uma família. A cobrança e a pressão são maiores.
10 – Quais dicas você daria para equilibrar o relacionamento entre eles?
OJC: – Relaxem, cada um precisa focar em suas próprias forças e objetivos e buscar seu espaço, seu destaque, independente do outro.
*Dr. Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.
Entrevista com *Dr. Odair J. Comin sobre Emoções Humanas, concedida à Revista Coop para a jornalista Ivanilde Sitta.
1) – Vejamos o seguinte: Nível glicêmico elevado resulta em diabetes. Nível glicêmico baixo, hipoglicemia. Assim como nosso organismo necessita de um equilíbrio das substâncias para ser saudável, nossa saúde mental também exige um equilíbrio das emoções, certo? Dentro dessa linha de raciocínio gostaria de abordar os prós e os contras de nossas emoções, mostrando que a receita do sucesso está no equilíbrio. Portanto, daria para o Sr. abordar sobre o lado positivo e negativo da raiva, da ansiedade, do sentimento de culpa, do ciúmes, do otimismo, da tristeza e do medo? Seria mais ou menos nessa linha: o sentimento de culpa, por exemplo, apesar de danoso em excesso, é fundamental para não sairmos por aí atirando em todo mundo. Da mesma forma o medo. Em demasia, emperra a vida de qualquer um. Mas se não tivermos medo, nos arriscaríamos em tudo, sem medir as consequências?
OJC: R. Não há dúvida que deve haver uma congruência e um equilíbrio entre nossas emoções. Não têm como abolirmos nossas emoções ou paixões, elas fazem parte do ser humano e nos beneficiam muito. O medo, por exemplo, em muitas situações pode ser saudável, sendo um dos responsáveis pela preservação de nossa espécie, nos protegendo de muitas situações perigosas. Ao mesmo tempo, o medo pode virar fobia, ou um medo irracional, o que nos paralisa e nos impede o movimento.
As emoções são uma força, algo que nos põe em movimento, e será a razão que determinará para que fim será usada tal força; para o bem ou para o mal, positiva ou negativamente. O ser humano é racional, portanto, pode utilizar-se de seu raciocínio e bom senso nas diferentes situações em que as emoções se manifestaram, e podem assim fazer a melhor escolha. Só a razão nos dá escolha, ao passo que a paixão nos domina e nos leva a bel prazer se a razão não interferir.
Tanto as perguntas, quantos as respostas estão dentro de nós, da mesma forma a saúde e a doença, a dor e o prazer, o remédio e o veneno, o medo e a coragem. Tudo o que é criado dentro de nós pode ser destruído por nós mesmos; possuímos os recursos necessários, podemos produzir os vícios e também as virtudes, se podemos desviar do reto caminho, podemos caminhar no mais certo, portanto o equilíbrio é possível e para isso basta olharmos dentro de nós mesmos. A ansiedade faz parte do ser humano, pois não sabemos como exatamente será o futuro. Em certos níveis a ansiedade é normal. Apenas quando seu grau é elevado trazendo sofrimento ao indivíduo, aí sim se torna um problema e precisa de solução.
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O ciúme traduz em insegurança, em medo. Insegurança seus reais valores, sua confiança em si mesma, sua capacidade de ser boa o suficiente, de achar-se proprietário do outro, um amor que aprisiona. Muitas vezes possui auto estima baixa, e tudo isso gera medo, medo de perder o ser amado. O ciúme gera sofrimento e isso não é bom, nem para o que sente, nem para o outro, pois se sente cercado e amputado em sua liberdade ou mesmo, não percebendo no outro um porto seguro. Esse sentimento pode ser trabalhado dentro do indivíduo para que tenha segurança em relação ao que sente, e possa modificar essa emoção. É possível demonstrar preocupação com o bem estar do outro, entretanto em níveis que não lhe tragam desprazer.
No caso de sentimento de culpa, este vem muito mais da herança católica sobre pecado. O sentimento de culpa em si não é bom, pois se há esse sentimento é porque o erro já foi cometido. Deve-se então, evita-lo com a prática de virtudes, e ser ético em nossas ações; a ação ética visa o bem de si e do outro e quando agimos assim, não temos porque nos sentirmos culpados. Ao mesmo tempo, numa sociedade que prima pela punição e não pela educação, sim o sentimento de culpa é um paliativo. Numa sociedade que aliena, que domina pelo medo, que impõe condições subumanas, pobreza e violência gratuita, sim o sentimento de culpa é um paliativo.
2) Por que o equilíbrio das emoções é fundamental e como chegar a isso?
OJC: R. O equilíbrio é necessário pelo fato de que os extremos, tanto por falta, quanto por excesso nos fazem mal. Tanto a covardia quanto o medo demasiado são vícios, a virtude está na coragem, em uma coragem equilibrada. Os excessos podem nos trazer dor, nos geram sofrimento. O equilíbrio das emoções é alcançada pela razão, e é isso que nos diferencia dos demais seres.
Somos racionais e por isso não precisamos agir apenas por instinto, apenas por paixão. Podemos ponderar, analisar, ver sob diferentes ângulos, perspectivas. Poder raciocinar sobre as circunstâncias onde nos encontramos, qual é o ambiente. A razão nos dá alternativas, nos dá escolha, e quando podemos escolher, nos sentimos livres, nos sentimos à vontade e podemos sempre fazer a melhor opção, e é isso o que nos traz o equilíbrio.
3) – Por que é tão difícil alcançar esse padrão de equilíbrio?
OJC: R. Fazer a coisa certa é difícil, fácil é fazer a coisa errada. Só há um jeito de acertar o alvo, todo o resto é acertar fora dele, por isso é difícil acertar. A virtude, que para Aristóteles só se consegue com equilíbrio, requer esforço, requer ação, movimento, requer prática. É por isso que as pessoas acabam por não ter o equilíbrio tão almejado, por não se esforçarem, por não porem em prática muitas das coisas que conhecem, por medo ou acomodação não as vivenciam. Só se é corajoso, praticando atos corajosos; só se faz justiça, praticando atos justos; só se conquista o equilíbrio trilhando o caminho do meio, praticando e educando suas próprias emoções por meio da vivência e da razão.
4) – Hoje está mais do que provado que sentimentos negativos abalam nossa saúde física, enquanto os sentimentos positivos são um verdadeiro elixir da saúde. Daria para o Sr. dar alguns exemplos da relação de algumas doenças com certos sentimentos e emoções? Por exemplo, casos de câncer ligados a pessoas que tem alto grau de ressentimentos. O inverso também seria interessante abordar, como pessoas otimistas, geralmente tem um sistema imunológico mais potente e, portanto, menos sujeitas a certos distúrbios.
OJC: R. Cada indivíduo é um ser único com interações internas singulares. A forma como cada um pensa sobre si mesmo terá um impacto, tanto como positiva como negativamente. A somatização ou mesmo a dor, é um aviso de que a forma que o indivíduo está levando sua vida ou a maneira que pensa ela, não está sendo muito interessante para sua condição de ser humano. Aquele que pensa bem, geralmente age e vive bem, e isso de forma geral e como um todo, tanto numa alimentação saudável, quanto na diversão, no trabalho, no descanso. O contrário também pode ser verdadeiro, pensar, agir e viver mal, por certo trarão impactos negativos. Estes podem ser doenças, mal estar ou algum tipo de sofrimento.
Não há uma causa específica para uma causa específica, por exemplo, nervosismo é igual a gastrite nervosa; raiva é igual a câncer; sobrecarga é igual a síndrome do pânico. Tudo é muito relativo e deve se observar o indivíduo como um todo. Todavia, fica bastante claro que aquele que busca e pratica o bem viver esteja mais próximo dele, do que o outro que por diferentes motivos perde o gosto pela vida ou vive nos extremos, ou nos excessos ou nas faltas. Emoções o tempo todo no extremo, se tornam armas ou vírus destruidores para quem a sente.
*Odair J. Comin
Psicólogo Clínico, Especialista em
Hipnoterapia e Escritor.