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    Gestores Diva
    5fev, 2015
    Gestores no Divã

    Entrevista com Dr. Odair Comin | Por Anderson Silva

    Muitos profissionais apresentam características de hipomania, uma variação do transtorno bipolar, só que menos intensa.

    Santo de casa nem sempre faz milagre. A empresária Silvia Patriani que o diga. Ela, que presta consultoria para gestores, ajudando-os a solucionar problemas corporativos, entre os quais de relacionamento em equipe, viu-se com as mesmas dificuldades que ajudava seus clientes a resolver: lidar com pessoas. Com a ajuda de um grupo de trabalho, que atua com psicodinâmica, Silvia se descobriu uma profissional extremamente centralizadora. “Eu defendia, cruzava a bola na área e cabeceava para o gol”, lembra, bem-humorada. Por causa de seu comportamento, chegou a perder algumas oportunidades importantes. “Quase tive um colapso”, lembra. Como solução, a empresária contratou um assistente e aprendeu a delegar. “Deixei de ser uma líder operacional e passei a atuar como gestora.”

    Veja também: Hipnose Clínica e o que realmente importa

    Difícil nessas situações é o gestor identificar que está com problemas. “Geralmente demoramos a perceber nossos padrões de comportamentos ou até negamos essa situação”, explica o psicólogo clínico Odair J. Comin, autor do livro “Mestres das Emoções”. O especialista conta que sempre aconselha sessões de psicoterapia nesses casos. “A técnica vai trabalhar questões pontuais com soluções pontuais. O resultado é mais rápido.”

    Dificuldades em delegar e trabalhar em equipe são mais comuns do que se imagina e atingem a gestores de qualquer área. O psicanalista Luiz Fernando Garcia trabalha com grupos de psicodinâmica formados por profissionais de negócios e líderes empresariais. Segundo ele, os profissionais buscam ajuda porque reconhecem que alguma coisa está errada, mas, geralmente, não sabem o que é. “Chegam ansiosos ou angustiados”, destaca.

    Os problemas mais comuns
    Garcia conta que os problemas mais comuns estão divididos em três categorias: relações afetivas (dificuldade em estabelecer vínculos, relações familiares desgastadas), prosperidade (empresa crescendo demais, dificuldades financeiras etc.) e saúde mental (depressão, drogas, síndrome do pânico, entre outras). “Mas isso não é uma regra”, alerta. Ele destaca que uma depressão, por exemplo, pode não ser o problema, mas uma consequência.

    O trabalho da psicodinâmica com esses profissionais se assemelha a uma terapia coletiva. Os gestores se reúnem em grupos de cerca de 30 pessoas, expõem seus problemas e ouvem a opinião dos colegas. Eles também aprendem lições de psicologia e psicanálise, que devem ser aplicadas no ambiente de trabalho. “Transmito teorias que devem ser aplicadas como tarefa na realidade das empresas”, explica Garcia.

    Veja também: Regressão de Idade e a hipnose clínica

    O especialista relata que muitos profissionais apresentam características de hipomania, uma variação do transtorno bipolar, só que menos intensa. A síndrome apresenta sinais de impulsividade, favorecendo compras antes da hora, compulsividade sexual, menor necessidade diária de sono, pressão ao falar em público, euforia, inquietude no corpo, megalomania e períodos de depressão. “Essa patologia é parecida com a bipolaridade, só que mais leve, e está presente no mundo dos negócios”, diz o consultor.

    É preciso sempre superar a si mesmo
    Para Comin, lidar com um profissional hipomaníaco, quando não se é hipomaníaco, é muito complicado. Para acompanhar o ritmo do outro é preciso sempre superar a si mesmo. Normalmente há muita cobrança e pressão por resultados. “Erros não são facilmente admitidos”, exemplifica.

    Luiz Fernando Garcia narra o episódio de um empresário, dono de uma empresa com cerca de 100 colaboradores, que comprou uma segunda companhia, maior do que a primeira, como parte da estratégia de expansão dos negócios. “Ele se sobrecarregou e não conseguiu dar a devida atenção às empresas”, conta. Sem ninguém para dividir as responsabilidades, os negócios passaram a dar prejuízo. “Para se reerguer, afastou-se da família, começou a sofrer pressão da esposa e o filho se envolveu com drogas”, diz o especialista. Foi quando o empresário procurou ajuda. Depois de reencontrar o equilíbrio, ele optou por vender uma das companhias e repassar parte da outra para um colaborador antigo, que passou a ajudá-lo na administração. No mundo corporativo contemporâneo, olhar para essas questões e reconhecer os próprios limites são condições para não se desestruturar.

    Fonte: Canal RH.

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    5fev, 2015
    Orgasmo: a dúvida cruel

    Entrevista com Dr. Odair Comin | Por Danilo Barba

    Você acha que rolou, mas ela te enganou! Saiba por que as mulheres têm pouco a comemorar no Dia Mundial do Orgasmo

    Cuidado ao cantar vitória antes da hora! A noite de hoje sem dúvidas merece ser celebrada debaixo dos lençóis, já que não é todo dia que se comemora uma sensação tão venerável quanto o clímax sexual. No entanto, pesquisas recentes podem jogar um balde de água fria na noitada caliente de muitos. Pois revelam que o espetáculo de gemidos e espasmos que sua gata dá na cama provavelmente é puro teatro.

    Criada por uma rede de produtos eróticos do Reino Unido, a data tem origem curiosa, uma vez que apenas 20% das britânicas chegam ao orgasmo regularmente, segundo a empresa. No Brasil, a situação não é tão alarmante: 39% das mulheres afirmam gozar regularmente, de acordo com um estudo feito pelo Datafolha. Mas uma em cada três brasileiras ainda diz não sentir desejo.

    Veja também: O Relaxamento e a Hipnoterapia

    Para Odair J. Comin, psicólogo clínico e autor do livro “Mestre das Emoções“, os fatores que levam à anorgasmia são diversos, e podem variar desde a educação adquirida até o abuso sexual na infância ou adolescência. “Assim como a falta de conhecimento do próprio corpo, posturas familiares repressivas. A privação de informações sobre sexo e liberdade para abordar o assunto“, explica Comin.

    A carência de diálogo e entrosamento entre as partes

    A terapeuta sexual Luciane Secco concorda, acrescentando que “a carência de diálogo e entrosamento entre as partes” é outra condição que pode minar o caminho até o orgasmo. É importante salientar, entretanto, que indiferença sexual não é sinônimo de anorgasmia, pois “o desejo é uma coisa, e o orgasmo é outra. Uma pessoa pode muito bem iniciar uma relação sem desejo e terminar tendo prazer”, esclarece Secco.

    Veja Também: A Hipnoterapia te ajuda a romper com pensamentos e sentimentos negativos ligados à Depressão e reassumir o comando da sua mente e da sua vida…

    E quem falou que homem não finge orgasmo? O estudo realizado pelo instituto de pesquisas mostrou ainda que 26% dos entrevistados disseram já ter fingido na hora H. Secco destaca o papel dos valores sociais, uma vez que “é uma coisa nova esse negócio do homem falar de sua falta de desejo. Já para a mulher não ‘pega mal’ conversar a respeito”.

    Tratando com Psicoterapia

    Àqueles cuja ausência de clímax é recorrente, Comin indica o tratamento através da psicoterapia, que envolve hipnose e um levantamento de informações sobre a história de vida do paciente. Além do histórico da sua formação e vivência sexual. Essas técnicas auxiliam o processo de ressignificação da sexualidade do indivíduo: “Normalmente são questões inconscientes que dão sustentação para a dificuldade e, por isso, a cura também precisa chegar nesse nível para ter resultados”, garante o psicólogo.

    De qualquer maneira, você não pode se revoltar caso pegue sua parceira com a boca na botija. Afinal de contas, aquelas que dão risada pelas nossas costas, por conta de uma boa atuação erótica, é porque não aprenderam que os machos são capazes de forjar relações por décadas.

    Fonte: Portal AreaH.

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    Familia Moderna
    5fev, 2015
    Família Contemporânea

    É cada vez mais comum encontrar novos formatos de família: irmãos somente por parte de mãe ou pai, mães solteiras, pais que ficam com a guarda dos filhos, filhos de avós, dois pais ou duas mães, filhos que têm duas casas etc. Acompanhando as novas possibilidades costumam aparecer, também, dúvidas seja sobre educação, postura, transmissão de valores, aceitação. Confira nesta matéria o que dizem os especialistas.

    Familia Contemporânea

    Da diversidade de relacionamentos nascem novos formatos de família. Para o psicólogo clínico e escritor do livro “Mestre das Emoções”, Odair J. Comin, a contemporaneidade apresenta novos layouts, onde se permite todas as possibilidades. Desde casais homossexuais que adotam, assim como as uniões heterossexuais que trazem filhos de relações anteriores. Para ele, os novos formatos nos levam a pensar em um perfil de mini comunidades.

    Veja também: O Transe e a Hipnoterapia

    “O conceito de família apresenta ampliações. Em alguns casos poderíamos, sim, chamar de mini comunidade, pois em diversas situações, há filhos não apenas de uma relação anterior, mas às vezes de duas ou mais. Essa união traz pessoas de diferentes idades, que precisam se conhecer e aprender a conviver nos mesmos espaços”, exemplifica Comin.

    A psicóloga especialista em criança e adolescente, Soraya Kátia Rodrigues Pereira, afirma que a própria estrutura familiar está diferente. “O núcleo familiar, as funções e a formação da família no gênero, profissionalmente e culturalmente estão sofrendo mudanças. Temos famílias monoparentais, famílias homoafetivas, família de culturas diferentes, filhos de outros casamentos, núcleos onde a mulher trabalha e o homem cuida a casa. Hoje, as funções são variadas, mas os gêneros têm muito mais consciência do papel de cuidador”, analisa.
    Base

    Para a psicóloga Julia Linzmeier, a família continua sendo o núcleo de base mais importante para a estabilidade emocional do indivíduo. Seja para a transmissão de valores, seja para a formação do sujeito, independentemente das mudanças que sofreu com o passar dos tempos.

    Veja também: A Hipnoterapia e suas Possibilidades

    “Esses novos formatos, com irmãos somente por parte de mãe ou pai, mães solteiras, pais que ficam com a guarda dos filhos, filhos de avós, dois pais ou duas mães, filhos que têm duas casas etc, funcionam quando a comunicação alterna de forma flexível e contextualizada de forma que valorize a igualdade de direitos e minimize as diferenças entre os membros. Outro ponto importante são as regras. Essas devem ser coerentes e flexíveis. Para isso, papéis bem definidos e adequados, assim como a clareza de limites entre os subsistemas (conjugal, parental, fraterno e filial) se faz imprescindível”, analisa Julia.

    Veja o Vídeo: Assuma a responsabilidade pelo seu próprio sistema emocional...

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    Novos desafios

    Para Comin, o desafio atual é poder conviver nesta pequena comunidade que se forma, com suas diferenças e divergências. “Os conflitos permanecem muito parecidos com o passado, principalmente entre as gerações. Por vezes, temos irmãos com grande diferença de idade. Enquanto um tem cinco, outro tem 35 anos, sendo que o mais velho pode ou não morar com os pais. Outro ponto conflitante gira em torno da comunicação entre os pares. Chama-me a atenção nesse contexto a realidade virtual. As pessoas têm se distanciado cada vez mais do contato humano. Isso inclui membros da própria família, que por vezes se falam via rede social, mas pouco se encontram, mesmo habitando a mesma casa” comenta.

    Para Soraya, há o desafio do novo e, para ela, tudo que é novo causa estranheza e incômodo. A falta de referencial social é um desafio, na opinião de Soraya. “Estamos ampliando os conceitos. Precisamos estar mais atentos aos novos valores, aos novos papéis sociais e, principalmente, aos novos desejos dos gêneros nos seus relacionamentos afetivos”, afirma.

    Fonte: Portal Previ.

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    Uso Abusivo
    5fev, 2015
    Uso Abusivo das redes de relacionamento pode distanciar as pessoas

    Usuários cada vez mais dependentes da internet e das mídias sociais, pais que reclamam que os filhos estão alheios ao mundo e a falta do diálogo: medos e preocupações presentes no dia a dia e que têm relação com o uso intenso das redes sociais e dos aparatos tecnológicos. O psicólogo Odair Comin, escritor do livro Mestre das emoções (editora Giz Editorial), não deixa de lado os pontos positivos dessas plataformas, como a facilidade de conhecer pessoas, encontros de antigos amigos e de indivíduos com pensamentos semelhantes, entretanto alerta para fatores como a falsa sensação de ter muitos colegas, o afastamento do mundo real, a perda de identidade e a famosa dependência da conexão virtual.

    Veja também: Infertilidade emocional feminina

    Segundo o psicólogo, o compartilhamento e o convívio virtual são o que mais chama a atenção dos adeptos. “Lá, o usuário tem voz e pode ser ouvido por milhões, ele existe. É importante se mostrar aos amigos, para o mundo. Tudo isso em larga escala. Tal possibilidade o seduz” explica. Não importam mais gostos ou pensamentos, o importante é a audiência. “Estamos nos tornando um programa televisivo, que se baseia em dados para dirigir a pauta. Isso cria um ser humano carente de aprovação alheia. O impacto disso é um pessoa com dificuldade em lidar com problemas. No virtual, você pode ser rei, poderoso, fazer e desfazer. No real, é mais complicado”, comenta.

    Fonte: Jornal Correio Braziliense.

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    Dizer nao
    5fev, 2015
    Porque existem pessoas que não sabem dizer não

    Entrevista com Dr. Odair Comin | Por Maria Amélia Jaques Dias

    Você tem dificuldade em dizer ‘não’ e sofre com isso?

    As pessoas estão sempre se dizendo donas de suas vidas e seguras, mas uma grande maioria sofre com a dificuldade de dizer “não”, uma palavra tão frequente em nossas vidas desde a infância que se torna “tabu” na vida adulta. Saber ouvir um não é importante, mas dizer o “não” na hora certa é mais importante ainda. Ninguém é obrigado a nada e nem deve se sentir assim. Mas por que existem pessoas que não conseguem negar nada, mesmo que isso à prejudique e muito? Eis aqui algumas respostas para esta e outras perguntas.

    Veja também: Gagueira e a Hipnoterapia

    Quem são as pessoas que não conseguem dizer “não”?

    Essas pessoas são crianças educadas e reprimidas deste a infância. Os pais geralmente “castram” os filhos, demostrando a eles que suas vontades e opiniões não são necessárias. São crianças extremamente obedientes, que não questionam as ordens. Crescem achando que devem obedecer a todos. “Essa maneira de sempre aceitar as diversas situações tem muita relação com a educação e cultura familiar. Genitores que não valorizaram as produções na infância. Exageradamente rígidos, pouco afetivos, distantes.” afirma Odair Comin, escritor e psicólogo clínico, especializado em hipnoterapia, atende na Clínica Delphos.

    Por que essas pessoas não conseguem dizer “não”?
    Por medo. Medo de ser taxados de chatos, de perder os amigos, de desagradar alguém, de perder o amor. “A primeira e mais evidente resposta é porque não queremos desagradar alguém. Não queremos desagradar a pessoa que nos pede ou tem a ação que nos põe na situação de embate, seja pai, mãe, amigo (a), esposa, marido e até o chefe. É necessário percebermos que, para não desagradar ao outro, desagradamos repetidamente a nós mesmos.” afirma Milena Neri Guarnieri, psicóloga clínica e terapeuta corporal.

    Veja também: Fobia Social e a Hipnose Clínica

    O que elas sente? Como vivem?
    A pessoa se sente manipulada e arrependida de não conseguir negar nada. Esses sentimentos vão entristecendo a pessoa, podendo leva-la a depressão. “A pessoa não consegue colocar um limite, com isso é constantemente invadida pelo outro.”, complementa o Odair.

    No que isso pode prejudicar a vida pessoal e profissional dessas pessoas?
    “Na medida em que se tem dificuldade em dizer não, a pessoa coloca-se invariavelmente em lugares que não gostaria de estar. Isso gera um desconforto recorrente. Por vezes se arrepende, sente-se culpada e fraca, por não ter conseguido dizer não.”, diz ainda o psicólogo.

    O que se deve fazer para mudar isso?
    Toda pessoa tem que ter as rédeas da sua vida, não as entregue a ninguém. Ouvir um “não” não é o fim do mundo, dizer um não não é falta de amor. Não se sinta oprimido e obrigado, pois não faz bem para nenhum relacionamento, seja amoroso, familiar ou profissional, você deve saber se impor.

    “Você deve sentir-se livre e confortável para escolher entre o sim e o não e ficar bem com tal escolha. Basta usar o bom senso em cada situação e com cada pessoa. Isso é imprescindível para tornar-se dono de si mesmo.”, complementa Odair.

    “Não tenhamos receio de procurar ajuda profissional necessária perante dificuldades existentes. O não é um direto nosso, uma forma de honrar e respeitar a nós mesmos. Você não perderá pessoas e sim resgatará e ganhará a si mesmo.”, diz Milena.

    Fonte: Portal Yahoo Brasil.

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    saude financeira
    3fev, 2015
    Saúde Financeira: Projeto família adiada

    Seja pelo avanço da medicina, pela prioridade atribuída à carreira, para usufruir mais da independência, pelo adiamento do casamento, entre outros motivos, o fato é que as pessoas, nos últimos anos, passaram a ter filhos mais tarde.

    Para o professor de finanças da Pontifícia Universidade Católica de Campinas (PUC-Campinas) Eli Borochovicius, uma das vantagens em ter filho mais velho é que, teoricamente, os pais estarão mais maduros emocionalmente e profissionalmente. Porém, “ter uma boa reserva é fundamental. Por isso, é tão importante falar de educação financeira com todos os membros, inclusive com as crianças. Cada geração possui um perfil de comportamento financeiro. A geração mais nova, a “Alfa” é extremamente imediatista. Eles precisam, por exemplo, ser instruídos sobre a importância da previdência privada”, comenta Borochovicius.

    Veja também: Fobias e o Tratamento com Hipnose

    Para a psicóloga Ana Beatriz Cintra, autora do livro “Mudando sua história”, comenta que, espera-se que com o passar dos anos a pessoa amadureça, mas essa relação entre maturidade e idade não tem ligação assim tão direta. “Por essa razão, pode ser que, mesmo com a idade, a pessoa ainda não esteja estável nem financeiramente e nem profissionalmente. Isso sem considerarmos a instabilidade econômica que até então nosso país vivia e não está livre de voltar a viver, como recentemente economias que pareciam sólidas e estáveis, se abalaram. O jovem que retardou o desejo de constituir uma família e gerar filhos esperando adquirir estabilidade e segurança pode ser pego de surpresa e frustrado em seus planos e não ser nem mais jovem e nem estável”, analisa.

    O psicólogo clínico e autor do livro “Mestre das Emoções”, Odair J. Comin, aponta como vantagem em ter filho com idade mais avançada a grande possibilidade do alcance da maturidade e mesmo da estabilidade financeira. “Por já ter conquistado muitos objetivos, por vezes, o casal poderá dedicar mais tempo ao filho. Além de sua experiência com a vida facilitar na formação dessa criança”, diz.

    Aposentadoria x padrão de vida

    O momento da aposentadoria, para muitos brasileiros, acaba gerando uma queda de padrão de vida, pois a falta de planejamento financeiro no passado compromete o presente do profissional que encerra suas atividades laborais. E para quem teve ou pensa em ter filho com idade avançada é preciso ter um cuidado redobrado.

    Veja também: Medo de Dirigir: Supere com Hipnose Clínica

    Nesse caso, Comin aconselha o casal a se preparar para ter ganhos extras ou conduzir os gastos sempre dentro do limite possível. Para ele, independente do quanto se ganha, o mais importante é o limite que se impõe. E cabe aos pais mostrar isso desde cedo, para que na adolescência o padrão de limite já esteja estabelecido.

    Borochovicius diz que pensar no futuro evitará problemas sérios para a família e para o próprio aposentado, pois ao crescerem os seus filhos terão suas questões e prioridades para resolver. Se o cuidado da reserva não tiver sido tomado não adianta ficar com culpa, afirma o professor.

    “Se o padrão vai cair, é preciso encarar e usar a situação como lição, inclusive para o filho. Uma conversa franca, repensar orçamento e não gastar o que não tem será a saída para todos”, diz.

    Fonte: Portal Previ.

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    Agressividade infantil
    3fev, 2015
    Agressividade Infantil

     Por Renato Trentini

    É comum os pais perceberem comportamentos agressivos em seus filhos. Morder, xingar, chutar, empurrar e gritar são alguns atos que preocupam os adultos. “Qualquer manifestação que remeta a violência, comportamentos rudes ou desvios de conduta pode ser considerada agressiva. Afinal, tais atitudes geram dor, constrangimento e mal-estar”, afirma o psicólogo Odair J. Comin. “Os pequenos têm dificuldades para se expressar e lidar com emoções. Quando se sentem contrariados ou frustrados podem acabar batendo como forma de expressão”, esclarece a psicopedagoga Cristiane Ferreira.

    “Em geral, as crianças de um até três anos podem ser mais agressivas porque o aparelho para pensar ainda está em formação e é primitivo. Além disso, elas não conhecem outros meios de conseguirem o que desejam ou rechaçarem o que as incomoda, só agredindo fisicamente ou berrando para demonstrarem”, explica a psicoterapeuta Léa Michaan. “A incidência maior de agressividade acontece na medida em que seu filho interage com outras crianças na fase escolar e se estende caso a agressividade não seja trabalhada”, alerta Odair.

    A agressividade infantil pode ter vários motivos, tais como chamar a atenção das pessoas, fazer birra e nervosismo por alguma frustração. Para saber o real motivo, é importante observar sempre o comportamento dos pequenos. “Basta olhar para a criança, se colocar no lugar dela e ser solidário. Outra forma de compreendê-la é conversando. Talvez ela ainda não saiba colocar em palavras, então os pais podem ajudá-la falando as suas hipóteses até a criança encontrar alívio ao ver que você a compreendeu e traduziu em palavras aquilo que emocionalmente a perturbava”, recomenda Léa.

    Veja também: Supere o Bruxismo com a Hipnose Clínica

     

    “Mas a agressividade é algo comum no ser humano e será preocupante quando estiver em excesso, prejudicando seu filho e quem estiver em volta dele. Se um dia a criança mordeu outra na escola, isso não deve ser motivo de preocupação, a menos que seja constante e dure por muito tempo. Há casos em que é preciso a ajuda de um psicólogo”, adverte Cristiane. “É preciso estabelecer uma comunicação com seu filho. Busque compreender seus motivos e direcione tal frustração com comportamentos saudáveis. Incentive a criança a falar aos pais ou a um adulto o que está acontecendo e expressar seu desejo sem necessidade de agressão ou comportamentos exagerados”, ressalta Odair.

    O que causa a Agressividade e o papel da escola

    Muitas vezes, a agressividade infantil se manifesta por uma dificuldade da criança em se expressar. “Ela não consegue compreender os próprios pensamentos e sentimentos e é difícil expressá-los de forma clara. A agressividade acaba por ser uma válvula de escape, quando a mente não dá conta de resolver o conflito de forma racional”, explica Odair. “A agressividade acontece muito entre um ano e meio e três anos, faixa em que a criança ainda está adquirindo linguagem, mas não consegue expressar claramente suas emoções. Os pequenos dessa faixa etária, embora já falem uns com os outros, ainda não dialogam e não trocam ideias entre si, pois têm dificuldade de entender pensamentos que não são seus”, afirma Cristiane.

    Além disso, há outros fatores que podem causar a agressividade infantil. “Crianças que também apresentam dificuldades para dividir seus objetos pessoais podem se sentir ameaçadas quando alguém lhes tira algo e assim ter uma atitude agressiva. Dividir um brinquedo que lhe pertence pode ser algo muito sofrido e não apenas puro egoísmo, como os adultos costumam pensar. Então, na disputa para conseguir de volta seu brinquedo, a criança pode chorar ou até morder quem o pegou”, complementa Cristiane

    “Por outro lado, a agressividade infantil pode ter influência do contexto familiar ou escolar, que podem ser agressivos, tais como pais violentos ou se a criança for vítima de bullying na escola ou na rua. O ambiente também serve de base para tais comportamentos”, avisa Odair. “Por isso, as escolas precisam ter profissionais que compreendam o universo infantil. Em situação de agressividade, o educador deve ouvir a criança com toda a atenção e auxiliá-la a pensar no ódio e na raiva, nesta energia negativa que circula dentro dela e que busca escape na agressividade. Se o sofrimento for intenso e a conversa com o profissional não bastar, a criança deve ser encaminhada para um psicólogo infantil que a ajude a administrar e organizar seus sentimentos e que também oriente os pais”, indica Léa.

    Veja também: Ansiedade: Tratamento com Hipnose Clínica

     

    A escola tem um papel fundamental na hora de lidar com a criança de comportamento agressivo. “É no colégio que os pequenos passam boa parte do tempo e é comum eles serem mais agressivos na escola do que em casa, pois em casa geralmente eles têm vários adultos à sua disposição e na escola são várias crianças para dividir a atenção de um adulto. Então, a criança vai tentar garantir seu espaço e terá atitudes para conseguir a atenção da professora. Na escola seu filho entra em contato com regras de convivência, precisa esperar sua vez para realizar atividades e tem contato com outras crianças. Mas, se a agressividade persistir, a escola pode chamar os pais para, juntos, buscarem uma solução”, recomenda Cristiane.

    “Mas os pais não devem delegar a completa responsabilidade à escola, nem a escola achar que só os pais podem tomar atitudes com crianças de comportamento agressivo. Ao mesmo tempo, a comunicação entre ambos é importante, tanto para afinar seus discursos, como para saber se tal comportamento se repete tanto em casa como na escola ou são diversos. Pais e colégio precisam trabalhar em conjunto para a melhor formação e educação da criança”, aconselha Odair.

    Como controlar a Agressividade

    Os pais precisam ter cuidado ao controlar a agressividade dos filhos. “O castigo é agressivo. Se o pai castiga a criança, acaba aumentando o ódio dentro dela, ela será mais agressiva e isto se tornará um circulo vicioso. Portanto, procure conversar, explicar, perguntar e encontrar junto com seu filho pensamentos e ideias para dissolver o ódio. Em geral, os pequenos refletem a conduta de seus pais em casa. Será que os pais de crianças agressivas também não são inconscientemente agressivos? É importante pensar nisso”, comenta Léa.

    “Para ensinarem o filho, os pais devem deixar claro que não gostam daquele comportamento agressivo. Quando, por exemplo, a criança bate em alguém, deve-se olhar em seus olhos e dizer com firmeza que não gostou, sem grandes discursos. Jamais revide, pois dessa forma estão deixando claro que bater é permitido. Os casos de birra, quando o filho se joga no chão em locais públicos e grita, indicam que ele tem uma necessidade de chamar atenção. Os pais não devem reforçar essa atitude fazendo parte da cena. Por exemplo, não devem ficar muito tempo tentando convencer a criança a parar, pedindo por favor, dizendo que estão tristes e também não devem brigar, dar broncas. O melhor a fazer é ordenar, sem gritar, mas com voz firme, que a criança pare. Também podem mostrar que existem coisas mais divertidas para fazer do que ficar chorando. Por exemplo, dizer ‘você vai ficar aí chorando? Eu vou tomar sorvete!'”, explica Cristiane.

    A Criança e a Birra

    Se os casos de birra são constantes, é interessante os pais procurarem ajuda de um profissional. “Mas é importante entender que a birra é normal quando acontece de forma esporádica, principalmente quando os pais levam os filhos para programas entediantes. Ficar horas no shopping fazendo compras pode ser divertido para a mãe, mas certamente para a criança não é”, ressalta Cristiane. “Também é importante premiar o pequeno pelo bom comportamento. Pode ser até um simples elogio”, aconselha Odair.

    Veja também: Supere o Ciúme com a Hipnose Clínica

     

    Os pais devem ter diálogo aberto com a criança agressiva, mas não ser permissivo demais. “Em grande parte dos casos, a agressividade infantil é uma forma de implorar por limites. Os pais precisam identificar isso e dizer qual é o limite e quando é hora de parar. Ao mesmo tempo, eles devem ensinar às crianças que elas podem comunicar seus anseios por palavras, de forma inteligente, sem serem agressivas. Quando os pais permitem um determinado comportamento, seja ele qual for, é como se apoiassem a atitude do filho. E a criança é muito boa em identificar tais sinais e continuar”, alerta Odair. “Um pai permissivo não coloca limites, e muitas vezes é isso que a criança está pedindo. Ela precisa sentir-se cuidada e dar tudo o que ela quer ou deixar que faça o que quiser é sinal que ninguém cuida dela. Por isso, o pequeno precisa ser cuidado por um adulto para dizer o que pode, o que não pode e o porquê, até a criança crescer e aprender a cuidar de si mesma”, avisa Léa.

    “Para ajudar a controlar a agressividade dos filhos, os pais precisam investigar como estão seus filhos globalmente: se estão bem de saúde, se dormem o suficiente, como se relacionam com os outros coleguinhas, se não têm atividades em excesso, se têm bastante tempo para brincar. Por isso, praticar esportes e atividades artísticas (como pintar, dançar e fazer teatro) são excelentes para descarregar a agressividade, pois a criança terá oportunidade de se expressar livremente”, afirma Cristiane.

    Uma atividade interessante para crianças de comportamento agressivo são as artes marciais, que ensinam disciplina e autoconfiança aos pequenos.

    Fonte: Portal BBel – UOL.

    https://youtu.be/4jqLIwLFrFU

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    Preconceito
    3fev, 2015
    Preconceito Aprendido

    Por Ana Paula Macedo

    Pesquisa canadense indica que criança de até 7 anos são muito vulneráveis a opiniões discriminatórias emitidas por adultos.

    “É bom ser criança, ter de todos a atenção. Da mamãe, carinho, do papai, a proteção. É tão bom se divertir e não ter que trabalhar. Só comer, crescer, dormir, brincar”. Os versos de Toquinho representam como, na infância, as preocupações são poucas e dão lugar às brincadeiras, aos amigos e à felicidade, elementos que aparentemente caminharão com a criança pelo resto da vida. No entanto, não é só isso que os pequenos levarão ao longo do tempo. Segundo pesquisa da Universidade de Toronto, no Canadá, nessa fase surgem também as primeiras noções de preconceito e discriminação, geralmente aprendidas dos adultos.

    A conclusão foi publicada no jornal eletrônico Personality and Social Psychology Bulletin. Sonia Kang, chefe do estudo, buscou entender como acontecem as relações na infância e de que forma as crianças lidam com a rejeição de outros grupos a partir do que sabem sobre discriminação, preconceito e estigmas – a maneira que as pessoas identificam outras a partir de uma ideia pré-formulada ditada pelos padrões sociais. “Previamente já tínhamos feito uma pequena pesquisa examinando os efeitos do estigma em adultos, mostrando que ‘copiar’ o preconceito que muitas pessoas compartilham tem consequências negativas. A partir disso, vimos que seria possível que o preconceito na infância estava ligado ao estigma na vida tardia”, explica a pesquisadora.

    Veja também: Supere o Vício das Drogas com a Hipnoterapia

     

    No estudo, Kang trabalhou com 300 crianças de 1ª, 3ª, e 5ª séries em uma escola multiétnica de Toronto. Foi dito aos participantes que eles entrariam em um jogo do qual participariam dois times, um identificado pela cor vermelha e outro pela azul. No entanto, todas as crianças eram colocadas no time vermelho. Então começava o teste. Enquanto esperavam, adultos diziam aos meninos e às meninas que o time azul era composto por crianças más. Ao mesmo tempo, era informado que, talvez, o time azul deixasse doces de presente para a equipe vermelha.

    Numa primeira fase, as crianças da 1ª série não recebiam os doces, enquanto as mais velhas eram presenteadas. Os pesquisadores observaram que, por terem recebido o doce, os alunos de 3ª e 5ª séries mudaram de opinião sobre o time azul, questionando a opinião dos adultos. Já os estudantes mais novos continuaram acreditando que a equipe adversária era mesmo má. Numa fase seguinte, as crianças da 1ª série também recebiam os doces.

    Assim, elas tinham dois dados conflitantes sobre a equipe azul: a opinião negativa dos adultos e um gesto gentil, de dar doces de presente. Mesmo nessa situação, as crianças mais novas continuaram acreditando que o time adversário era mau, comprovando o que os pesquisadores já previam: o que se ouve no início da infância é tomado como verdade. “O poder que um parente, irmão ou professor tem sobre uma criança dessa idade abre possibilidades para que mensagens negativas sejam entendidas e absorvidas de uma maneira muito forte”, destaca Kang.

    Imitação

    A psicóloga Jéssica Fogaça ressalta que as crianças imitam os adultos por eles serem referências de comportamentos. “Muitas, dos 3 aos 6 anos, já mordem os colegas de quem elas não gostam. Aos 10 anos, aprenderam a utilizar os estigmas para falar mal dos outros e utilizam artifícios, passados pelos mais velhos, para fazer julgamentos. Para evitar essas atitudes, os pais devem desenvolver empatia na criança, para que ela consiga se colocar no lugar do outro”, recomenda.

    Mayana Brum, 23 anos, tenta acostumar o filho, Vitor, 5, à diversidade. “Fui criada em um ambiente que tinha conceitos fortes sobre diferentes tipos de pessoas, dos quais eu discordava completamente. Hoje, meu filho, apesar de ser muito novo, convive com todo tipo de pessoa, a todo tempo. Ele tem amigos negros e deficientes e acha isso normal. Acredito que esse jeito dele é reflexo da forma como o criei. Sempre falei que, mesmo que ele ache uma pessoa diferente, ele não deve excluí-la e, sim, achar isso normal”, completa a bacharel em direito.

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    Preocupação semelhante teve a advogada Isabella Barbirato, 43 anos, que, desde cedo, buscou ensinar as filhas Eduarda, 18, e Paula, 15, sobre respeito, preconceito e discriminação. “Moramos na capital de um país que abriga pessoas de todas as raças, costumes e lugares. Cultivar o respeito e a boa convivência é fundamental. Eu e o pai delas observamos que elas são cuidadosas e sensíveis a qualquer tipo de atitude que possa ser considerada como um desrespeito ao próximo. À medida que elas crescem, também desenvolvem conhecimentos e aprendizados que são compartilhados sempre que necessário comigo e com o pai”.

    Escola

    Além dos pais, a escola tem um papel fundamental na formação moral dos pequenos. “Por volta dos 3 anos, a criança deixa seu núcleo familiar em direção à escola. Chegando a um novo lugar, ela encontra colegas diferentes e aprende a socializar com eles fora do contexto familiar. É papel dos professores orientá-la nesse aspecto”, opina Conceição das Graças, pedagoga e diretora de colégio.

    O auditor fiscal Walter Novaes, 51 anos, concorda com a especialista e aposta em um trabalho conjunto entre pais e educadores. “Acredito que qualquer preconceito pode ser criado por influências de colegas, e os pais devem se preocupar com isso. Como as crianças não conseguem assimilar tudo que ouvem, temos que, além de ensinar, influenciar”, diz o pai de Kamily, 17, Miguel Felipe, 18, e Marianny, 22. “Sempre ensinei que todos são diferentes, mas não devem ser discriminados por isso. Acompanho meus filhos e vejo que eles cresceram respeitando as pessoas”, completa.

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    Especialistas atentam, no entanto, que é importante não generalizar todas as crianças e respeitar seu processo de formação. “Cada pessoa é única. Uma coisa pode ficar mais marcada em uma criança, enquanto em outras, isso flui diferentemente. Os pais devem marcá-las com igualdade e respeito”, afirma Silvana Bergmann, coordenadora da 1ª fase do ensino fundamental de um colégio. A psicóloga Luciana Pires lembra que é importante interpretar corretamente o significado dos atos na infância. “Bater em um colega é uma forma de a criança pequena ter contato e se aproximar do outro. Deve-se ter cuidado para não introduzir precocemente o código adulto de mau e bom no mundo das crianças”, conclui.

    Absorção rápida

    “Sabemos que as crianças absorvem até com mais facilidade que o adulto aquilo que é passado. Se o preconceito está inserido no meio, seja pelos pais, pelos colegas ou pela escola, a criança aceita aquilo como verdade. A pesquisa aponta que até os 10 anos, uma pessoa já amadurece seus processos cognitivos e o conceito de verdade sofre várias ramificações: aquilo que ela conhecia já não é mais abordado da mesma forma. No entanto, no Canadá, há outro tipo de cultura e um nível mais elevado de conhecimento. No Brasil, a pesquisa seria diferente, levaríamos em conta as escolas, públicas ou privadas, de vários bairros, para reunir um maior número de informações e entender como o preconceito é passado ‘de pai para filho’, afirma Odair J. Comin, psicólogo e autor do livro Mestre das emoções.

    Fonte: Jornal Correio Braziliense.

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    Atingir objetivo
    3fev, 2015
    Determinação para Atingir um objetivo

    Por Renato Trentini

    O que leva uma pessoa a desistir de um objetivo? Será que ele já não era mais tão desejado ou o caminho escolhido não foi o mais adequado? No meio de tantos questionamentos uma única palavra responde a uma grande parcela dessas perguntas: Determinação. A quantidade de metas abandonadas pelo caminho mostra como é importante estar determinado para conquistar os objetivos e chegar lá.

    O primeiro passo é definir qual é a meta e ter em mente que ela será cheia de nuances. Tália Jaoui, palestrante comportamental e especialista em programação neurolinguística, comenta que para ter sucesso na sua conquista é preciso se comprometer com submetas e atrelar uma grande sensação ao seu objetivo. “É essa associação que diferencia um objetivo de um simples desejo”, comenta Tália. Odair José Comin, psicólogo clínico e autor do livro “Mestre das emoções”, salienta que é preciso ter clareza no que se quer e identificar os motivos que o levam correr atrás desse objetivo. “Colocar suas metas no papel fica mais fácil para visualizar”, sugere o psicólogo.

    Um caminho bem definido é o segundo passo para atingir o objetivo desejado. De nada adianta ter determinação e vontade de conquistar algo se a pessoa não está na direção correta. Tália Jaoui lembra que é preciso escolher um caminho prazeroso para persistir e ir atrás das metas. “É preciso ter em mente que escolher um caminho desagradável é um ponto negativo para continuar correndo atrás do seu objetivo. Em uma dieta, por exemplo, não adianta uma pessoa que é louca por doces ser privada de comer esse tipo de alimento. É preciso ter um pouco de flexibilidade para trilhar o caminho mais fácil até alcançar aquilo que tanto se deseja”, menciona Tália. Odair sugere fazer o caminho inverso, partindo do pressuposto que a pessoa já alcançou o objetivo e agora vai remontar passo a passo as ações tomadas para atingir sua meta.

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    Chegar ao sucesso pode não ser fácil, portanto, pensamentos negativos que reforcem as dificuldades e o cansaço devem ser afastados e substituídos por pensamentos positivos. “A pessoa deve visualizar o objetivo alcançado e responder qual é a sensação que esse pensamento traz. Pequenas evidências vão mostrar se aquilo que se deseja é apenas um sonho ou é algo realizável”, comenta Tália. Odair complementa citando que é preciso ter ciência da realidade e dos limites de cada um.

    Conquistando o objetivo

    A forma de conduzir os passos até conquistar o objetivo varia de pessoa para pessoa, principalmente no que diz respeito à rigidez ou flexibilidade das ações. Tália aponta casos em que as pessoas precisam de rigor para atingir suas metas, enquanto outros precisam de mais maleabilidade, dependendo da ocasião. Na opinião do psicólogo o ideal é sempre ser flexível, mas de forma que isso não prejudique o estabelecimento das metas

    Algumas evidências mostram quando é hora de desistir ou mudar os caminhos para chegar ao seu objetivo. “Quando você parar de sentir aquela sensação de euforia que sentia no começo, é hora de repensar a meta ou o caminho que se está seguindo”, comenta Tália. Odair aponta que por esse motivo é importante avaliar cada passo dado, a fim de certificar-se que se está indo pelo caminho certo. “É fundamental rever os passos e as estratégias”, observa o psicólogo.

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    Comemorar cada conquista realizada nas submetas pode ser um incentivo a mais para quem busca alcançar um objetivo. “Eu sugiro comemorar, pois isso se torna combustível para o próximo passo. Comemorar conecta a pessoa com a meta final, o que evita perda do interesse quando você a conquista”, comenta Odair Comin. Vale lembrar que as pessoas, em sua maioria, são imediatistas e querem resultados em curto prazo. O psicólogo afirma que é preciso ter paciência e manter a persistência. “Tudo exige esforço e empenho. É preciso ter isso claro, não desistir e buscar novas estratégias quando o desânimo aparecer”, acrescenta Odair.

    Conheça as qualidades que são desenvolvidas junto com a determinação:

    Pró-atividade
    Quem quer chegar a algum lugar deve tomar a iniciativa, planejar, definir metas, etapas e começar o trajeto sem pressa, dando o primeiro passo e nunca parando. É preciso ser persistente.

    Realismo
    Ajustar o sonho à realidade é primordial para o projeto dar certo. Ninguém aguenta ir atrás de uma meta irreal. Persistir nessa batalha vai apenas gerar uma falsa sensação de fracasso.

    Respeito ao tempo
    O caminho deve ser percorrido integralmente para se chegar à realização da meta final. É preciso ser determinado e, principalmente, paciente.

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    Flexibilidade
    O ser humano tem flexibilidade e capacidade de aprendizado para levar adiante todos os seus projetos. Para atingir patamares mais elevados na busca do objetivo é necessário ser flexível e ter a capacidade de começar tudo de novo. Muitas vezes é necessário fazer concessões aqui para conquistar ali. Isso não é sinal de fraqueza e sim de astúcia.

    Dedicação
    Para obter sucesso na empreitada é necessário se envolver com dedicação total para a conquista do ideal, o que inclui trabalho duro em busca do objetivo.

    Coragem para assumir riscos
    Quando as metas são ambiciosas é preciso ter determinação e capacidade de enfrentar riscos, desde que eles sejam calculados. Riscos geralmente estão associados a recompensas maiores.

    Persistência
    Deve-se acreditar e focar naquilo que se está almejando. Manter o foco nos benefícios ajuda a renovar as energias em busca do objetivo principal. A partir do momento em que se entende que determinada ação é para o bem próprio fica mais fácil alcançar a meta.

    Fonte: Portal BBel – UOL.

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    Filhos
    3fev, 2015
    Eles e elas querem ter filhos em momentos distintos; entenda

    Por Cross Content

    Decidir o momento certo de ter filhos é um problema para alguns casais. Muitas vezes, o “relógio biológico” da mulher pede a gravidez, mas o homem prefere esperar mais.

    Provavelmente você já ouviu a história de um casal em que a mulher sente que já está na hora engravidar, mas o marido tenta empurrar a decisão adiante. Embora nos últimos anos tanto homens quanto mulheres estejam preferindo ter filhos mais tarde, o cenário continua a se repetir.

    O maior impasse feminino é em relação à idade. A partir dos 35 anos, a fertilidade da mulher começa a declinar rapidamente, tornando as chances de engravidar menores. Por isso, o relógio biológico costuma dar o alerta antes disso e o desejo de ter um filho passa a ser mais intenso.

    Veja também: Hipnose como escolha para superar problemas

     

    Quando há uma discordância sobre o momento ideal de aumentar a família, a melhor saída é conversar, aconselha o psicólogo clínico Odair José Comin, de São Paulo. “Na medida em que o casal conversa, e cada um coloca seu parecer, eles podem juntos chegar a um denominador que possa conciliar as opiniões divergentes”, afirma.

    Nenhum dos dois deve impor um desejo ou ponto de vista, diz ele, pois isso gera conflitos e, muitas vezes, brigas. Quando cada um expõe sua ideia respeitando a do outro, a possibilidade de chegarem juntos a um acordo é bem maior. “Ter um filho requer dedicação, esforço, paciência, abrir mão, descer do pedestal do egoísmo”, afirma Comin.

    Momento da decisão

    De acordo com o psicólogo, cada um com seus motivos, homens e mulheres têm procurado adiar a decisão da gravidez. Seja para aproveitar mais a vida, para se consolidar na carreira, ou porque querem passar mais tempo com os parceiros antes de ampliar a família. “E até mesmo para se certificar de que permanecerão juntos pelo tempo que justifique ter filhos”, diz.

    Veja também: Como funciona uma sessão de hipnose clínica?

     

    E se existir a opção de uma das partes em não querer ter filhos? Diante de tal realidade, muitos casais se separam. “Ficar ou partir está ligado a como cada um enxerga essa situação. Se concentra a atenção no que vai perder, é provável que se separe. Se, ao contrário, olhar para o que vai ganhar, ele permanece no relacionamento”, explica o psicólogo.

    Ambos devem expor seus pareceres e argumentos. “É certamente um assunto delicado e como tal deve ser tratado. Toda escolha impõe uma renúncia à vida conjugal”, diz.

    Fonte: Portal Terra.</strong

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