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    Hipnose inconsciente
    18jan, 2019
    Liberdade e Livre Arbítrio

    Talvez a liberdade de ação seja a mais difícil de conseguir, pois não depende apenas de nós…

    Liberdade parece não combinar com limites, entretanto, sem limites não há liberdade. O adolescente quer mais liberdade, porém sem alguns limites dos pais ou da sociedade nunca será livre. A liberdade deve ser encarada de forma diferente em distintos ambientes. Ser livre não é fazer o que bem entendemos, antes, é preciso ter consciência desse querer e para quê se quer. O adolescente precisa de limites porque talvez ainda não saiba ser livre.

    Muitas vezes, dependendo da situação somos obrigados a abolir nossa liberdade. No trabalho somos cerceados todos os dias de forma intensa pelo chefe, que a toda hora cobra mais e mais desempenho, mais e mais trabalho, mais e mais resultado. Fulano percebe-se “escravo” e tolhido em seus direitos, pode até pensar em deixar o emprego. Ao mesmo tempo em que lembra-se da família, da mulher, dos filhos que precisa sustentar. Como fica a liberdade neste momento? As pessoas acordam todas as manhãs, trabalham durante o dia, dormem durante a noite e sonham serem livres. Mas na realidade, esta liberdade não passa de uma jaula com barras invisíveis. Talvez a liberdade de ação seja a mais difícil de conseguir, pois não depende apenas de nós, temos o outro, temos a sociedade, que em prol da liberdade de alguns, escravizam muitos outros.

    A espontaneidade do querer depende muito mais de cada pessoa em si. É querer o que se quer, e portanto, não querer outra coisa. É poder estar com a mulher que ama e não querer estar com outra. É querer estar de férias no campo e não querer estar na praia, é estar estudando Robótica e não querer estudar Medicina. Para isso a autoconsciência tem papel primordial, sem ela essa liberdade do querer não é possível, porque ambas caminham lado a lado. Se quero trabalhar em determinada empresa, se foi eu quem a escolhi, quero livremente, se quero fazer Robótica, foi eu quem escolhi, portanto, uma escolha livre, quero o que quero.

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    O livre-arbítrio na verdade vai falar sobre escolhas, “ser capaz de querer outra coisa que não a que se quer”, diferente de querer isso e não querer algo diferente, mas sim ter possibilidades de mais escolhas se caso a primeira opção não der certo. Esta também depende de cada um, todavia nem por isso fácil, pois exige um conhecimento de si ainda maior. Conhecimento não só para querer o que se quer, não só para ser capaz de criar novas possibilidades, mas também como fará isso e que conteúdos deverá aprender para que essa liberdade de pensamento ocorra. Entretanto, talvez a questão primeira não seja discutirmos sobre livre-arbítrio em si, se as pessoas têm ou não, ou se elas devem ter ou não, antes sim, discutirmos o que precede o livre-arbítrio e as outras formas de liberdade.

    Discutirmos sobre a educação do ser humano e como ele é encarado pela sociedade, em que tipo de ambiente ele cresceu e cresce. Quais são e quais foram as aprendizagens que teve durante a vida. Se crescemos aprendendo e tendo uma concepção de liberdade aprendida com a família e a escola, e agora a sociedade nos impõe coisas que não são nem um pouco livres, o que fazer? Vivemos numa sociedade utópica criada por alguns modelos de mundo que não passam de aparências. Na verdade não passam de um caleidoscópio refletindo o que a sociedade ou as pessoas esperam de nós, com obrigações disfarçadas de livre escolha.

    Veja o Vídeo: Concepções sobre o que é a Maturidade...

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    1fev, 2015
    Mentira: pegando no flagra

    Por Danilo Barba

    Quem gosta de ser enganado? Aprenda definitivamente como detectar mentiras e não ser mais o último a ficar sabendo

    Motivo de adoração e polêmica, a capacidade de dissimulação do homem parece não conhecer limites. Sabemos que aqueles que garantem que não mentem estão mentindo, e poucos toleram esse tipo de comportamento — embora também estejam sujeitos a faltar com a verdade. Enquanto lá fora novas correntes filosóficas já ousam afirmar que a mentira é tão natural quanto respirar, especialistas brasileiros ainda defendem que o comportamento é fruto da insegurança e da ganância.

    “Muitos mentem quando estão se sentindo pressionados e buscam uma forma de se livrar das pressões; outros precisam esconder suas limitações ou impotências. Há aqueles que aprenderam como tirar vantagens com as mentiras”, afirma a psicanalista Dra. Solange Quintanilha. Por outro lado, sem a mentira a convivência parece impossível, já que vivemos em “uma sociedade de seres extremamente débeis, onde um pequeno elogio os eleva aos céus, bem como uma pequena crítica os manda para o inferno”, defende o psicólogo Odair J. Comin.

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    A mentira pode até ter pernas curtas, mas pelo visto está acelerando o passo. Caso contrário, três quartos das lorotas contadas nos EUA não passariam despercebidas. É claro que a maioria delas são inofensivas e amplamente compreensíveis, como “me atrasei por causa do trânsito” e “lá o celular não pegava”. Mas como ninguém gosta de ser ludibriado fica a pergunta: existe alguma maneira de desmascarar o mentiroso?

    Por causa disso, o AreaH formulou algumas dicas em conjunto com os especialistas para tentar saber quando alguém está mentindo. Os indícios podem aparecer também quando o indivíduo omite uma informação importante. Veja a seguir.

    1# CONTEXTO E CARISMA

    Antes de qualquer sinal, o contexto da situação é o que muitas vezes condena inocentes e tira da jogada os verdadeiros responsáveis por uma mentira. Como um ilusionista, o mentiroso astuto tende por impulso desviar a atenção de assuntos e situações que possam revelar suas intenções. Se você não deixar que o carisma afete sua atenção, terá mais chances de perceber mudanças sutis de comportamento.

    2# OLHAR

    Lugar comum é não olhar nos olhos ao falar, mas nem sempre é o caso, já que o cidadão pode ser tímido. No entanto, não é difícil treinar o reflexo para controlar seu olhar com firmeza em qualquer ocasião — às vezes um único chefe durão já é capaz de te ensinar como fazer isso.

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    3# LINGUAGEM CORPORAL

    A postura, expressões faciais e gestos também são condicionáveis à vontade de quem mente. Porém, não se trata de uma tarefa fácil quando uma história convincente ainda tem de ser contada. A tensão gerada pelo risco que a mentira representa pode provocar suor, vermelhidão e pequenos espasmos ou movimentos incomuns nos músculos do rosto dos membros do 171.

    4# VOZ

    Tá certo que mudar o tom de voz no meio de uma conversa que está fluindo é praticamente assumir uma mentira. Entretanto, o silêncio é o último recurso dos desesperados: um discurso cortado por pausas dá tempo para que o cérebro crie versões alternativas de fatos.

    5# CONTRADIÇÃO

    De fato, todos os itens anteriores compõem uma grande contradição, uma vez que a mentira se trata de uma ficção criada sem levar em conta todas as variáveis da realidade. Portanto, no geral, seja no assunto, olhar ou nos gestos, cada passo premeditado do falastrão contém traços de incongruência com a situação que se desenrola. Busque por padrões e fique atento!

    Fonte: Portal AreaH.

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    25jan, 2015
    Como controlar a Agressividade Infantil | Entrevista com Dr. Odair Comin

    Entrevista sobre como controlar a Agressividade Infantil com o *Dr. Odair J. Comin concedida ao Portal BBel – UOL para a jornalista Loreta Fagionato.

    1. Crianças que mordem ou empurram amiguinhos, xingam e batem nos pais e outros adultos, fazem birras ou escândalos sem necessidade, podem ser consideradas agressivas? Em qual faixa etária é mais comum a criança ser mais agressiva?

    OJC: Qualquer manifestação que remeta a violência, comportamentos rudes ou desvios de conduta, podem ser considerados agressivos. Tais atitudes geram dor, constrangimento, mal estar e isso é agressivo.
    A agressividade se manifesta na medida em que há interatividade, o objetivo é subordinar o outro a si, isso geralmente ocorre de forma inconsciente nas crianças. Portanto, a incidência maior começa acontecer na medida em que a criança interage com outras crianças na fase escolar, e se estende no decorrer, se caso a agressividade não for trabalhada.

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    2. A agressividade infantil pode ter vários motivos: chamar a atenção das pessoas, fazer birra, nervosismo por alguma frustração, entre outros. Como saber o real motivo dessa agressividade e como lidar com isso?

    OJC: É preciso estabelecer uma comunicação com a criança, jamais devemos subestimá-la, achando que se falarmos ela não irá entender. Normalmente entendem muito mais cedo do que imaginamos. Assim como os adultos, as crianças também podem ter dificuldade de expressar o que está se passando. Contudo, na medida em que se faz uma investigação é possível identificar os motivos. Mediante tal descoberta, lidar com isso da melhor forma possível. Buscar compreender seus motivos, ao mesmo tempo em que deve-se direcionar tal frustração, com comportamentos saudáveis. Incentivar a criança a falar aos pais ou a um adulto, o que está acontecendo, comunicar o que quer, expressar seu desejo sem necessidade de agressão ou comportamentos “extravagantes”.

    3. É verdade que a agressividade infantil está ligada à dificuldade da criança se expressar?

    OJC: Por vezes sim. Ela não consegue compreender os próprios pensamentos e sentimentos que tem, menos ainda poder expressá-los de forma clara. A agressividade acaba por ser uma válvula de escape, quando a mente não dá conta de resolver o conflito de forma racional.
    Por outro lado, pode ter influência do contexto familiar ou da escola, que podem ser agressivos. Como pais violentos, ou se a criança for vítima de bullying na escola ou na rua. O ambiente também serve de base para tais comportamentos.

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    4. Qual é o papel da escola na hora de lidar com uma criança agressiva?

    OJC: Primeiro encarar isso como algo natural, somos seres agressivos, violentos e o que nos salva é a razão, as regras do bom convívio, as virtudes. Tais crianças não devem ser tratadas de forma diferente ou isoladas do grupo, ou mesmo taxadas como agressivas. Normalmente tal comportamento é um pedido de socorro, por isso cabe aqui também a conversa, para que se busque os possíveis motivos da agressividade. E para isso, a criança precisa sentir-se protegida, confortável, e que realmente será ouvida, e que seu expressar não será em vão. Que a partir disso, terá soluções que a deixarão mais tranquila.
    Assim como os pais não devem delegar a completa responsabilidade à escola, o contrário também é verdadeiro. Ao mesmo tempo, a comunicação entre os dois é importante, tanto para afinar seus discursos, como para saber se tal comportamento se repete tanto em casa como na escola, ou são diversos. Pais e escola precisam trabalhar em conjunto para a melhor formação e educação da criança.

    5. Como os pais podem castigar uma criança agressiva sem serem agressivos também?

    OJC: Em todo tipo de castigo, algo precisa ficar claro para acriança: seus atos levam à consequências. A falta de cuidado quebra o brinquedo; bater no amiguinho o machuca; não cumprir algo que foi combinado, é quebra de acordo; mentir é quebra de confiança. As consequências de seus atos resulta em algo que não se deveria fazer, para tanto, como uma forma de aprendizagem (neste caso pela dor), têm-se o castigo.
    O castigo deve envolver algo que a criança valoriza muito, e neste caso ninguém melhor do que os pais para identificar. Depois de conversar e deixar claro para a criança, o porque de estar recebendo o castigo, pode-se privá-la por um período de coisas, lugares ou atividades que ela valoriza. É precisa ficar claro que o mau comportamento a privará, ou fará com que perda algo, e que isso não vale a pena. Por outro lado, também é importante premiá-la pelo bom comportamento. Que por vezes resume-se em um simples elogio.

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    6. Quando os pais são muito permissivos com a criança agressiva, eles estão piorando este quadro de agressividade no filho?

    OJC: Sim, pois com isso, estão validando tal comportamento. Todos nós, ao nos relacionar, e neste caso as crianças, independente do comportamento que manifestam, precisam saber até onde podem ir. E em grande parte dos casos, a agressividade é um forma de implorar por limites. Os pais precisam identificar isso e dizer qual é o limite, quando é hora de parar. Ao mesmo tempo, ensiná-las que elas podem comunicar seus anseios por palavras, de forma inteligente. Sem a necessidade instintual de comportamentos agressivos. Quando os pais permitem um determinado comportamento, seja ele qual for, estão comunicando: “isso filho, continue, papai, mamãe te apoiam”. E a criança é muito boa em identificar tais sinais e continuar.

    7. Levar a criança para brincar ou para praticar algum esporte pode ser uma forma dela descarregar a agressividade? O que mais pode ser feito para melhorar o quadro de agressividade do filho?

    OJC: A agressividade é um fenômeno da mente, que pode se manifestar no corpo ou em comportamentos, seja ele autopunitivo ou agressivo com o outro. Pensar em uma atividade para descarregar a agressividade, é não pensar nas causas, e sim apenas nas consequências. Se a agressividade tem de ser descarregada, é porque ela está sendo produzida, então precisamos entender o porquê dessa produção.

    Certamente que tais atividades podem ajudar, mas não devem ser a única saída, talvez nem mesmo vê-las com esse conceito de “descarregar”, mas sim como: direcionar a criança para algo saudável. Toda vez que direcionamos a criança para o que consideramos bom, geralmente a consequência será algo saudável.
    Portanto, sendo a agressividade um produto da mente, é necessário investigar as causas e trabalha-las no campo das ideias. Que tipo de associações e articulações a criança faz para culminar na agressão.

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    Obs: A questão por vezes mais complicada é que, na medida em que investigamos os reais motivos da agressividade, mais nos aproximamos dos pais. E isso, nem sempre é bem visto, nem sempre é admitido pelos genitores, que do alto de sua soberba acreditam que sempre fazem o melhor. Sim, é possível que sempre façam o melhor, mas o melhor aos olhos de quem? Mas a intensão de fazer o bem, nem sempre culmina no bem em si. Quem sabe seja necessário desnudar-nos de nossos preconceitos, de nossa ignorância, de nossa arrogância e poder perceber que nem sempre acertamos.

    Identificar possíveis erros, admiti-los e buscar novas formas de educar e conviver com os filhos. A frase mais batida de todas: os filhos são reflexo dos pais, continua tão verdadeira como sempre foi. Mas nem sempre aceitamos um reflexo de nós, que não seja aquele que vemos no espelho. É preciso assumir a responsabilidade por aquilo que compartilhamos com nossos filhos. E para que eles sejam melhores, precisamos antes melhorar a nós mesmos, para que cresçam virtuosos, precisamos nós praticarmos virtude.

    *Dr. Odair J. Comin
    Psicólogo Clínico, Especialista em
    Hipnoterapia e Escritor

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